Por donde se empieza, cuando no sabes por donde empezar?
Como se dan los pasos, cuando te olvidaste de como se caminaba..?
Como se sigue, cuando las cosas se estancan. Como se da arranque, si ya no anda?
Enséñame a seguir, una vez comenzada la historia. Enséñame a no detenerme, a no perderme en el medio del remolino. Dame la bienvenida al mundo del "sinrazón". Dame un beso de veneno, y cerrame los ojos antes de irte de la casa. No me cuentes tus próximos experimentos. No me digas la verdad.
Como hago para irme, sin salir del juego?
Vení, vení.. mostrame eso que tenés escondido en la mano. Vení, dejame verte, ¿a ver? Vení, que te quiero.. Vení.
Te quiero. Vení, dame eso que tanto guardás entre tus manos, dámelo por una sola vez.

Victoria 5/11/10

La gran vista desde el tren. La gran maravilla antes los ojos.
Los turistas, los músicos, los vagabundos, los ocupados... los perdidos.
La velocidad no impide que mis pupilas se fijen en vos. No impide el recuerdo.
El sol brilla igual para todos, pero a mi los rayos me evitan la piel de gallina hoy en día.

V. 04/11/10

Mi Ciudad Maravilla

Esa tierra tiene un no se qué que hace que mi estancia en ella sea mágica [siempre y en cualquier momento]. Vos tenés un no se qué que la convierte en sonrisa perpetua, en estancia interminable, en agujas paradas de relojes de arena. Yo soy lo que no suelo ser en ese lugar. Soy quien no soy, siendo, sin embargo, más yo misma que nunca. Con decirte que me cambia hasta la voz cuando deseo que suceda...


V. 3/11/10

Por ahí te vas, te vas, te vas.

                     y entre roca y roca, voy saltando en sentido contrario, con el único objetivo de dejarte ir.
18/10/10

Y entonces aparecí caminando por las calles de aquel lugar paradisíaco, siguiendo la luna...
Llegándome los sonidos ruidosos del medio del mar que decían que al otro lado del océano estabas esperando, estaban tus manos deseándome y mi piel sintiéndote y todo mi cuerpo esperándote, y tu boca, y tus dientes y mi pelo y los perfumes.....
Y todo eso en un segundo, en dos, o en tres.
Y todo eso sin previo aviso; en una calle de un lugar desconocido.
Y todo sin saberte, sin nada.. sin siquiera recordar que alguna vez fui tan tuya como no lo soy ahora. Como no lo voy a volver a ser nunca más.. Nunca más como aquella primera vez. Y aun así...


Victoria 27/08/2010

Y de repente, todo es diferente..

-Todo, excepto....

Cuando todo es más tenue

Dícese de las tardes en que uno cuenta granitos de arena, que lentamente se desvanecen hacia el interior del reloj. En esos momentos en los que las papilas gustativas a lo único a lo que se dedican es a sentir los sabores de una manera inexplicable.
Dícese de las sensaciones en la piel, y los vellos del brazo moviéndose a causa de la brisa. De los atardeceres inigualables. De las compañías... de las oportunidades.
Dícese de esos momentos que uno mantiene guardados en la retina, por el resto de su vida.

A veces, también me voy.. (O me dejo llevar)

So close no matter how far

Dónde están tus dedos que no están tocándome.
Dónde estás que no te siento recorriendo mi cuerpo.
Dónde están tus manos que no están acariciándome.
Dónde estás vos, que no estás abajo mío.
Dónde tus ojos, que no están observandome mientras sonrío.
Dónde está tu lengua que no está humedeciéndome.
Dónde estás que no estás adentro mío. Arriba. Abajo.
Dónde estás.. que no me dejás que te haga desmayar de placer. Que te escuche mientras te acaricio y te transporto al infinito durante un par de minutos.
Dónde están tus besos.
Dónde tus labios, que no están recorriendo mi piel.
Dónde están las noches que nos quedan. Las camas que nos esperan. Los besos que no nos dimos. El sexo que no tuvimos. Las veces que nos faltan revolcarnos para terminar con esta locura de tanto deseo.
Las ansias y el odio apoderandose de mí, diciéndome al oido que te lleve a otro plano mientras te hago el amor en alguna habitación que no nos pertenezca, que no conozcamos, y que no volvamos a ver jamás.
Las ganas de morderte y matarte para siempre. Y matarte a mi lado, conmigo.
Y vuelve el odio y me dice que el peor veneno será nuetra propia piel la primera vez que volvamos a lamernos, a sentirnos el amargo gusto que hace tiempo no recordamos como sabe.
Y mordernos, y besarnos, y decirnos cosas que no entendemos, que no sabemos si se deben o no decir. Si se deben o no sentir.
Pero mientras, me vuelvo a preguntar dónde estás que no estás arrancándome de esta computadora y llevándome a la cocina para despojarme de la poca ropa que me queda. Para volverme loca durante un instante de lenguetazos dulces, antes de terminar descontrolados en el sofá, mientras la luna, sin verguenza nos espía.

Vic 10/08/2010

Ciudad dorada

Y ahora, mientras te dejas… mientras miras de costado y dejas que agarre tu mano y te guíe, como si fuera la primera vez que caminases a mi lado, inventándonos el camino, sabiéndonos desconocidos y haciendo de cuenta que nunca nos hemos acariciado la piel. Te llevo [sin querer y queriéndolo a la vez] por las escaleras, escuchando el crunch crunch de cada hojita otoñal que pisamos, de cada escalón, de cada zapato descendiendo… hasta llegar al final, hasta llegar… Hasta dejar de bajar.

Y mientras tanto estás en la simple tarea de alargar un pie primero, y otro después… Mientras tanto me mirás los zapatos y.. y yo tampoco puedo creer lo que veo.

 En el medio del casi-ruido de taco contra el asfalto, en la mitad de una interrupción de bajada, (zarandeándome del brazo) te parás en seco y te ceñís a mi cintura, continuás apretándome la mano izquierda, tan fuerte como lo estabas haciendo hace uno instante atrás, mientras que tu otra mano se desliza suavemente hasta encontrarse con mi pecho derecho, y entonces el cataclismo de tus labios y mi lengua se encuentran en una inminente ensalada de ganas, de acumulación de momentos y de falta de respeto por el tiempo perdido, por los daños causados, por las camas desperdiciadas, y las sábanas sin destender…  Cuando volvemos a abrir los ojos, todo se parece a... Sí, innegablemente se parece. Se confunde también con la inicial 17,  las luces casi apagadas y el sol desapareciendo arriba nuestro… A mi cuerpo fundiéndose un instante más arriba del tuyo, y a tu mano recorriéndome, A mi pelo entre las sábanas y una mezclase de calor y frío, de amor- odio, de contigo y sin ti, de perderte para siempre sin dejar de hacerte el amor cada cierto período de tiempo… De empezar a desgarrarte de a poquito, suavecito y así… a nuestra manera tan estúpida de estar sin terminar de quedarnos, de amarnos sin terminar de moldear la plastilina, con más agua de la necesaria y falta de arena; la simple rutina de no empezar a perder tantos miedos, tantos nudos y telarañas que dan asco! Tantas idas y vueltas en la perfección de la auto-exigencia y después nos preguntamos, ¿Para qué?

Tanto no sé que para guardar todo en una cajita y no soltarlo al aire jamás. Tantas letras que no sirven para nada. No me sirven a mí. No te sirven tampoco a vos. Tantos quizás en el camino, y tan poca confianza a esta altura. Qué vergüenza! Tantos tantos, y al final, tan pocos..

Rayuela, 150.

"(...)
Del Hospitaldel condado de York informan que la Duquesa viuda de Grafton, que se rompió una pierna el domingo último, pasó ayer un día bastante bueno.
                                                                            The Sunday Times, Londres."


En un par de zapatos enmerdados, se puede ver la luz al saber que son los mismos que te llevarán a algún lugar donde podrás sonreír [quizás]. Mérito a las letras que sacan sonrisas esponjosas desde muy adentro de mí, y las mantienen en el aire, en mi aire, en mi mundo.. adornandome el paisaje, los olores y las acomodaciones últimas realizadas entre la semana pasada y la anterior. Gracias Julito... Gracias.

"Sueñan los equivocados.."

Al final de cuenta, no vale la pena tanto gre gre..

Quisiera no haber dicho lo que no se debía decir. Quisiera no haberme escondido abajo de ninguna sábana, de ninguna pieza prestada, de ninguna ciudad loca, ni auto-enloquecedora. Quisiera sentirme tan lejos como lo que realmente estoy en este momento. Los te amo, los idas y vueltas... todo eso guardado en una burbuja de aire mentirosa, y en vez de ocupar lugar en una valija... quisiera haberla dejado

atrás, a kilómetros lejos, allá, de donde es, donde nació y donde debería haber muerto.

ahora estoy a noches luz de tu voz. Y espero que eso, sea lo mejor del invierno que dejé atrás.

Pasando la noche en vela, la última noche.

yo me pregunto que condimento mágico hizo que me mantenga despierta casi toda la noche revolviendo papeles viejos, en mi pieza.. mi última noche.

Dame color, dame, dame, dame

Algo así sería la cuestión.. estando en blanco y negro, que no es ni blanco ni negro, agarrás con la mano un par de lápices que te iluminan, que te pintan de color, que te cambian la imagen estática del sinsabor. No es que hayas estado mal antes, no.. Es que te cambian el contorno de tu "antiguo-yo", y eso, definitivamente, está bueno!
Hoy es uno de esos días.. Hoy fue un día de esos, y ayer.. ayer quizás, aunque lo más probable es que haya sido un color trastocado, mal-armado y mentiroso.. pero a esta altura.. ¿A mí qué carajo me importa? Lo disfruto de todas maneras.

Casi que me estoy subiendo al viaje.

Tiemblan mis ojos, tiembla mi garganta.
La revolución ha llegado hasta mi habitación, y aun escucho la música de fondo. Bajita... acompañándome. ¿Querrá eso decir que no estoy inconsciente? Quizás aun esté en esta dimensión.
Busco rincones donde encontrar más detalles, para regalárselos a una amiga, que pidió un par de ellos.
Encuentro más cosas para anotar en la lista de quehaceres para el día siguiente.
Colecciono cartas, papeles, letras, pañuelos, stickers, sonrisas perdidas...
Tomo un té frío y horrible, para no sentirme tan sola.
En realidad, me sirve de excusa, porque sentirme sola en esta noche de poco frío, siendo casi las 4 de la mañana, me hace sentir viva. Me inspira el cuerpo y el alma.
Entre ayer y hoy reaparecieron un par de personajes bastante cómicos.. bienvenidos! Cerré puertas y ventanas, despedí el amor, volví a mirar besos y cuerpos desnudos plasmados en pixeles... Que horrible sensación la de retomar así la memoria perdida!... Retomé un par de pecados lejanos; nos recordamos, mejor dicho. Y al parecer, de no ser que la distancia nos aleja un poco en este momento, volveríamos a pecar, a violar y a desordenar locamente esa cama cansada de tapar nuestros secretos.
Tomé muchos mates, con distintos nombres, en el día de hoy. Miré regalos con forma de CDs, de remeras pintadas, de cartas, de abrazos y besos, de sonrisas...
Me voy con la sensación de haber cumplido conmigo misma. Me voy sin irme, sin la necesidad de sentir que me voy. En realidad, no me voy nada... porque sé que seguiré estando en cada una de las personas en las que quiero permanecer para siempre. De hecho, también me llevo un centilitro de cada una de ellas, en miles de formas posibles.... están, van y vienen siempre conmigo, a dondequiera que yo vaya.

tirando miedos, poquito a poco, de los bolsillitos de las camperas.

Hay fotos que pueden provocarte una catástrofe mental si no estas prevenida. Yo te llevo fotografiado en todo el cuerpo, te llevo a donde me vaya.

Muchos ruidos... y muchas nueces también.

Bonita

No era lo que parecía ser. Aunque de todas maneras, logró ser "algo"

Giovanni no bailaba. Ella hacía lo posible por divertirse a base de no agregar sustancias extras a su cuerpo.
Se divertía, bailaba, miraba. Estaba siempre presente, consciente.
Giovanni la acechaba, la observaba y cuando se encontraban sin querer buscarse, sin querer soltarse, pero sabiendo que no era una retención eterna, ni mucho menos carnal, se mantenian apretados durante un par de segundos, en donde cada uno de los dos creaba su mundo al cual llegaban por caminos separados... pero eso sí, sólo llegaban si se apretaban cuerpo a cuerpo; uno a otro; sin luces y con ruidos extravagantes de fondo.
Mareada ella lo besaba, se revolcaba en su lengua y deseaba no estar allí. Giovanni la agarraba, la cuidaba y la quería, ... a su manera.
Ella soñaba con descubrir su piel. Acariciarle la nariz y enredarle las sábanas con olor a sonrisas de placer. Él parecía no intuir tal remordimiento hiperactivo de hormonas.Ella sumaba cada día una oportunidad más, y tenía paciencia... tenía paciencia, ganas y memoria. Muy buena memoria.
Pareció ser que un día se vería la luz en medio de tanta escasez. Se volvió a ilusionar, para volverse sola a casa, destruyendo uno a no los granitos de temperatura corporal que le sobraban en el cuepo, dando lugar a la razón y esperando una respuesta del divino universo. Y sólo una respuesta.. a confirmar lo que decían que decían las voces que alguna vez se escucharon en medio de tan horrenda ciudad.

"Ya está en el aire girando mi moneda... y que sea, lo que sea.."

Casi Domingo, como si lo fuera y todo.

Es como la sensacion de los domingos, pero sin ser domingo. Es miedo con pétalos de nervios y resaca, seguramente. Pero a la vez se me escapan las sonrisas del bolsillo de mi pantalón, y encontré un par de momentos lindos saliendome de la cartera, sin permiso! Es todo y nada a la mismísima vez.
Son las ganas de abrazarla, de verlos, de sentir esa sensacion de despegue en el alma, que hace ya tres años no siento, y casi no recuerdo lo emocionante que se sentía..
Son ganas de contarle un par de horas más (o días) a esta semana que vendrá [para retrasarla un poquitito más, nada más..]. Miro el equipaje y pienso qué me estoy olvidando. Qué falta poner.. Qué está de más.. innecesariamente ocupandome sitio.
Miro el ropero, y cada vez queda más flaquito, y más, y más... Miro las fotos, que quedarán guardadas...
Me duele el cuerpo, y quizás no sea a causa del resfrío.
Me duele acá, y no se con qué antibiótico soluciono el problemilla...

"Tengo varias religiones, como tengo varias patrias, de manera que en cierto sentido no pertenezco quizás a ninguna"

Poema 10

"Hemos perdido aun este crepúsculo.
Nadie nos vio esta tarde con las manos unidas
mientras la noche azul caía sobre el mundo.

He visto desde mi ventana
la fiesta del poniente en los cerros lejanos.

A veces como una moneda
se encendía un pedazo de sol entre mis manos.

Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces.

Entonces, dónde estabas?
Entre qué gentes?
Diciendo qué palabras?
Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejana?

Cayó el libro que siempre se toma en el crepúsculo,
y como un perro herido rodó a mis pies mi capa.

Siempre, siempre te alejas en las tardes
hacia donde el crepúsculo corre borrando estatuas."

 Pablo Neruda

PD: "Ya no estoy para los versos de Neruda.."

Victoria 11.junio.2010

Parece haber quedado tan atrás..
Como si hubiera contado tantos meses y un par más. Tanto humo habrá nublado el ayer y aclarado el ahora. Tantas hojas sueltas, y tantas cajas de cigarrillos mal-gastado. Café, coca cola, café, matecitos, mates, mates chaqueños, jujeños, porteños y sin gusto. Mates.
Cenas, hojas, líquido, felicidad desenfrenada, mucho encariñamiento, pocos amores de los de verdad. Mucho apoyo, muchas gracias.
Extrañitis, entendible..
Ser el sostén de una persona, te hace entrar en el circulo de los inolvidables, de los de aquella época, aquél lugar.. empezar a formar parte de los importantes, de los "los extraño", de los que quedaron atrás, de los que ya no caminan más a tu lado, pero también de los que no se van a ir nunca, nunca de vos.
son humo con olor a ellos. Son puchos con razones, con ideologías y letras escritas. Son ellos..

"Un recuerdo mojado..."

“Recordando tu expresión, vuelvo a desear..” Esas noches de invierno, llenas de pasión.

Porque si bien fueron desilusiones las que me alejaron de tu nombre (mucho más que dolor),  he de admitir a día de hoy, sentada, enfriándome la cola y bañada en rayos de sol que al parecer me alumbran para hacer de esta confesión un acto más asombroso y transparente, que has logrado pintar mis mayores sonrisas del 2009. Porque sólo con tus apariciones conseguiste que vibrase mi celular y mi cuerpo al unísono. Hiciste que en su momento valgan la pena tantos viajes y locuras; tantos remolinos y laberintos; escondites secretos de viernes, sábado, domingo por la noche.  

Porque si bien detesto la mentira, he de admitir.. Aun empalagándome de ellas, me hiciste sentir feliz. Se iluminaron mis días de falsa luz, y se decantó la claridad cuando empezaste a volverte polvo. Fui única, y me consta. También vos estás guardado en mi cajita de madera tallada. También fuiste la máxima expresión de mi locura. Mi “hastadondesoycapazdellegar?”.

“Fuimos mucho más que nada, fuimos la mentira, fuimos lo peor. Fuimos los soldados a la madrugada…” Y así está perfecto. Y hoy seguís ahí, y yo acá. Sabiéndonos presente, sin buscarnos.

“Ya no estoy para los versos de Neruda” Pero me quedan un par de mensajes que quise guardar.

Porque si bien volvió a ser idealismo, con cucharadas de admiración y adoración, espolvoreado con la ternura que nos caracteriza, la calentura  y nuestro rojo pasión, también tengo que admitir que conocí el otro lado de la luna. Y si bien éstas palabras son más a tú estilo que al mío; más endulzadas, que frías y verídicas, también he de decir:   “Si alguien llega a quererme, juro ser siempre una romántica..Ayyy amor”. No puedo dejar de sorprender a mis oídos, haciendo la paradójica confesión de que “me enseñaste muchas cosas de la cama, que es mejor cuando se ama y que es también para dormir”.

Y si he de confesarme culpable, confesaré en silencio y despacito que fui yo quien acaricié la suavidad de tu espalda, yo quien rompió las ganas de no querer hacer salir al sol, fui yo quien deshizo tu cama, y arrastró el colchón hasta el piso, para seguir revolcándonos sin barreras ni abismos, fui yo quien abracé tus locuras, tus secretos, tus mentiras, tus miradas cómplices de placer. Fui yo quien calló más de una vez. Quien mintió a la par. Quien saboreo el dulzor de la fuga, el escondite y las noches de música y alboroto. Fui yo la que hoy en día, no se arrepiente de haber formado parte del pecado.

Princesa

Tiene esa dulce vocecita que me lleva de la mano hacia el mundo adulto.

Tiene esa ternura que derrite todos mis sentidos y me transporta con más y más ganas al plano femenino. Cuando acariciándole el pelo, sentís que lo único que querés es abrazarla y protegerla. Sentís que no te importa nada más. Tiene una mirada traviesa, y una picardía que pocas practican a su edad…  Desde que la conocía hasta el mismísimo día de hoy, ya van dos cumpleaños, ya tiene nueve.. y cada vez empieza a ser menos nena, pero sigue siendo mi bebé. La única que me hizo sentir  tan “deesamanera”. Ella es Alma y princesa para mí. Él me sigue agradeciendo que pida permiso, que llame, que crucemos dos palabras y  pasarme el teléfono..  Sigue haciéndolo, pero lo que no entiende, es que lo hago porque realmente lo siento. Porque quedó para siempre grabada en mí: a fuego, a mimos y a besos. Es el placer de sentirte más grande, de sentirla entre tus brazos y pensar qué harías cualquier cosa por hacerla sonreír, por quitarle todos los dolores corporales o internos… Darías todo por hacerla feliz. Por enseñarle, ser su guía, su cobijo…  supongo que se asemeja mucho al sentimiento que siente toda mujer en algún momento de su vida; será que quizás empiece a entender ese sentimiento que pensé que jamás tendría…

“Para Laura el cuerpo era sexual desde el comienzo, a priori, incesantemente y por completo, en esencia. Amar a alguien significaba para ella: ofrecerle un cuerpo, darle un cuerpo, un cuerpo con todo lo que tiene que tener, tal como es, en la superficie y por dentro, incluido el tiempo que lentamente lo corroe.”


[La Inmortalidad - Milan Kundera]

Haciendo de las prendas, un sendero hasta tu cama.

En medio de la madrugada me encuentro enroscada entre tu sexo y mis sábanas. Mi calor y tus ojos mirándome tan fijamente, como siempre. Me destapo, desenrollándome de entre la tela, dejando en medio un hueco que ahora es invadido por el aire fresco que entra por la ventana. Se vuelan las cortinas, el ventilador hace ruidito (Me pregunto por qué habré encendido el ventilador, si no tenía calor… Evidentemente, tampoco frío.), me molestan las avispas en la cabeza. Me molesta verte desnudo, tan desnudo y tan bonito.. Acostado a mi lado, abrazando mi cintura y tan inconsciente de la realidad. Donde estarás (¿) … Me preocupa mi adicción. Me preocupa la obsesión hacia tu cuerpo. Me alarma tanta ropa desparramada en el suelo, tantos suspiros regalados al aire, tantas noches, tantas camas, tantos labios y demasiados besos sin sabor a nada. Me preocupa que sigas acá, que no te hayas ido… realmente, me preocupa. Si pudiera pedirte por favor, que me dejes.. que necesito no volverte a ver, no tocarte, no besarte. Me pregunto si será posible estar sin que estés. Si voy a poder dejar la costumbre de desprender botones, sacar remeras, destrozar noches aburridas.. ¿Qué tanto lugar puede ocupar el placer? ¿Y si se agotara en algún momento? ¿Y si llegase el momento en que mi cuerpo no requiera más de él? Cómo se hace para no cerrar los ojos (¿?)… para no embarrarme, e ir sacándole uno a uno los pétalos a mis ganas de robarte la respiración, de contener el peso de tu cuerpo, de saborear tu piel y enredar mis dedos en tu pelo. Sabré aprender a otros cuerpos, sabré mirar, y pestañear de una manera casi imperceptible, y acomodarme el pelo mientras se me cae en los ojos, en tu pecho, en tu propia cara… sabré hacerlo. Aprender a guardar miradas, también es un hobby. La tuya, totalmente perdida, pervertida hasta quitarme la fuerza y ansiosa; tu concentración y poderío. Tus manías incurables, tus deseos, y el olor de tu cuerpo. El perfume que tanto me gusta, que no puedo dejar de perseguirlo cuando alguien del tren, sin permiso tuyo (ni mío), te lo copió.
Tus brazos apretándome cuando menos cuenta te das, y mi falta de aire, debido al descontrol. Mi reloj, mis anillos y mis uñas, depositadas en la mesita de luz, hasta que se acabemos esta guerra. Tus dedos, mis curvas. Tus ojos, mi cuerpo. Tu cuerpo, mis sentidos. Tu descontrol, mi paranoia. Te cuido y nos cuido. Cerrá la ventana, poné música, apagá la luz, tengo hambre, veamos una peli, ¿te hago un té? No, abrazame. No me destapes, vení más acá, te quiero, y yo a vos, (y te acaricio la nariz). Dame un beso. Y empieza la nueva ronda.. y así sucesivamente, y etcétera, etcétera, etcétera, hasta que podamos decir con certeza “y viceversa”.

My whole body.

Todo él, marcas internas, tanto como externas. Todo él está marcado, a fuego.

Mis marcas, las de siempre, las que se incorporan, y las que vendrán..

Todas ellas  son tan mías como mis propios ojos.

Todas mis marcas, son tan mías…

Todas las huellas gravadas desde siempre, desde ayer, desde hoy y para siempre dentro y fuera de mí. Cada una de ella es una batalla jugada. Ganada o perdida.

Constituido todo mi cuerpo de ellas. Es así como soy. En realidad, soy, gracias a todas esas marcas.

Porque no siempre jugar significa ganar. Y no siempre perder equivale a salir vacío. Con cada perdida de batalla, hay una victoria invisible. Con cada día que pasa, hay una marca anterior menos visible, y hay una nueva mancha impregnándose en mí.

Hoy agradezco haber jugado, haber caído y haberme lastimado. ¿Quién no tuvo cascaritas en las rodillas? Porque hay veces que es necesario correr riesgos. Arriesgarte entero para obtener eso que deseas. ¿Cómo aprender a andar en bicicleta, si no corremos con el miedo (y lo enfrentamos) de caer? Cada etapa requiere de fortaleza. Requiere de valía y obviamente, reporta una marca. Imborrable. ¿Quién sería yo, sin mis cicatrices? Adoro mis sonrisas, pero también se apreciar mis manchas; tenerlas, significa que también las sufrimos, y las pasamos. Tenerlas requiere de fortaleza. No cualquier ojo acepta el reflejo del espejo. Hay ojos con arte, y con apreciación… esos son los menos, pero los hay. Y entre las curvas, y los colores, también hay canciones en cada rincón y la melodía que inspira el placer de reflejarse tan así, tan una misma. Entre crema hidratante y curvas, desvié la mirada más allá de mi nombre. Encontré un par de ejemplos que me llevaron a mi país… el de las maravillas. Hoy quizás, no esté tan cerca, pero sé que no será el camino, sino mis pies los que me lleven hasta allí. También sé, con certeza, que pronto [más de los que yo imagino] voy a estar ahí. Sonriéndome en silencio, y acariciando cada milímetro de piel… Enredándome entre perfumes y tatuajes. Entre palabras olvidadas, y susurros que pensé haberlos olvidado, [pensé que no volvería jamás a repetirlos. Mi lengua, de todas maneras, supo mantenerlos a salvo, y aun cree recordar como pronunciarlos]. Y es que mi instinto no sabe de pupilas, ni de letras gravadas.. Los átomos se juntan, y la química parece matemáticas, así de exacta. Mi piel no sabe de razones, de marcas, de cicatrices, de tonadas, de acentos, de dialectos… No sabe de tiempos. No corre conmigo. Me atraviesa a contracorriente. Y así me deja cada noche, devastada en esa cama, transpirando y huyendo al más allá, donde no pueda encontrarme yo misma… para no querer auto-destruir mis fantasías. Mis marcas, juegan a las escondidas conmigo. Y a pesar de ellas, todo se sigue sucediendo, y cada vez más las necesito para sentir mi nombre. Más las necesito…

Desnúdate.

Lo más valioso de mi ser, te aseguro que no se vé. Sabes a la perfección que lo mantengo bien guardado, encapsulado, donde nadie pueda fácilmente adquirirlo. Pero decidiste que preferías lo visible.
Decidiste no encontrarlo, dejarlo estancado e ir detras del placer que tus ojos revelaban a tus sentidos.
Decidiste no arriesgarte y no jugar.
Tarde te cayó esa ficha, nene. Tarde..
Tarde para mi, en mi vida, ya ha pasado mucho el tiempo y ya han sicatrizado los años.
Decidiste darte cuento ahora, sí, hoy aquí y ahora; Donde estaba el tesoro [escondido].
Y ahora con el rabo entre las piernas, escondiendote del mundo, de tu peso y de mi bronca, de la asuencia y los te extraño que nunca salieron de esa boca.
Ahora cuando te escupo, y tu mirada no sostiene mis pupilas, y tenés que aprender a no soportar tanto orgullo en tus hombros, y ese ego maldito que te apelotudiza..
Si la llave fuera en serio, y si la puerta fuese... pero no vale ni la pena. Desde afuera, desde tus pestañas, hasta tu cama de razo y desde tus brazos, tus manos, tu entrepierna pintada, hasta tu lengua y tus labios, y por último.. sólo por último mis dedos enredandose en tu pelo.Así si, quién no daría un día entero. Pero sólo así.
Hoy que cuesta darse  riendas, hoyque sueltas ya no se consiguen y que no tengo rimmel que me sobre para desperdiciarlo corriendose por mis parpados innecesariamente. Cuanto daría por encontrar oro allí adentro.. pero es sexo lo que tu cuerpo, mi cuerpo.. sólo sexo por ahora.
No hablemos en plural, porque me.. nauseas!
No hablemos de lo que pudo, de lo que fue, de lo que.. no hables!
No expliques
No me inventes la retórica
No me salves las excusas
No justifiques un solo gramo del aire que es mío, porque ahora es mio.
No escribas. No aparezcas más por aquí, ni por allá.
No ves que no existen los ojos en la música?
Es adrenalina pura. Y después desaparece...
"Basta ya. Se cansó de esperar por un beso, y lo poco que dás.."

Quizás sea culpa del insomnio otoñal.

Del no poderse dormir, al parecer, emergían fantasmas de luz pasada que apresaban buenos momentos y saludaban con cara de faltar poco tiempo, cara de estar esperando un reencuetro, cara de ansias. Fantasmas con vida útil de hasta cuatro años, pero sin fecha de caducidad, (eso sí). Sabrá el universo porqué quieren ellas permanecer tan aferradas al baúl de mi camino.. Sabrá el universo. [o no!]
Desde las entradas por la puerta trasera, el recorrido por camino de tierra bordeando un gran campo también comformado por tierra y líneas débilmente delimitadas de color blanco, hasta una exacta posición del espejo, de la puerta, de las camas, el sofá, el olor a pan caliente y el ruido de la puerta de cada horno.
De cada calle. Cada una de ellas, sus mercados, sus plazas, su playa. Cada tarde desgastada en su Sardana, y cada noche en las piedras, refugiados en la arena que nos humedecía como trapos sucios quemandonos con el humo gris y las brazas, que a la vez hacían de antorchas guías e iluminadoras del paso de las horas.
Fantasmas con nombres grabados con momentos, con horas y abrazos, con miradas y juegos.. Fantasmas que me roban, aun hoy, sonrisas de satisfacción. Manos escapandose y colandose para ahcernos compañía en medio de la ingenuidad que se pintaba con delicadeza y virginidad.
Los extrañé. Anoche, hoy y siempre.
... Sonreía. En medio de la oscuridad, tapada por que el fresquito que entraba de la ventana me acariciaba la sonrisa..
Y sonreía..

Veneno por mis venas.

Yo me pregunto que carafarlanias significa que te me entorpezcas siempre, y siempre.
Si bien estamos en este mismo pañuelo, y gracias a él nos enrollamos como mocos, y también gracias a él terminamos así de pegajosos..
Yo me pregunto por qué no encuentro forma de salir del círculo sin punzadas neutras.
Sin esfuerzos voluntarios.
Empiezo a entender eso de hacerlo por gusto, por pasión, por auto-convencimiento.. De lo contrario, vemos que no sirve.
Decime que tenés que andar contactando al universo con los enanos del inframundo para aparecerte de repente en cuatro, en tres, en dos.. en una.
Cómo me permitiría ese deseo de deshacer todo esto, todo aquello.. todo. Ni olvidar, ni eliminar.. Evaporar.
Porque siento odio, siento bronca. Te pienso y pienso en mi cama, en tu cuerpo, en el dominio y en la posesión.. Pero antes que nada pienso en sexo, y en mis manos y en mi fuerza, y vuelve el odio.
Fuego que recorre mis venas, mi mente, mi cuerpo. Es tóxico, lo sé.. es veneno.
Y si pudiera lo haría.
Y si pudiera..
Y me remito, y reflexiono, y baja la fe, baja la conciencia, baja la paloma blanca, y un arquero desde la esquina que la aniquila. No hay caso.. no sirve de nada a esta altura. No hay fe. Do not believe.
Sos bueno sólo para el placer. Sos bueno para el mal y para el bien, del placer.
Servís para retroalimentar tu ego, tu soberbia, tu pelotudicidad. Que afortunada! Afortunada aquella que esté en tus brazos..  Porque siempre hay alguien necesitado de contención que cree, y es eso de nuevo, la "fe". Y uno cree..
Cree que ve, cree que siente, que quiere, que en serio.. que de verdad. Que ingenuidad del tiempo.
Termina siendo el mejor amigo. El tiempo.
Ahora es cuando uno se aleja y agradece a la humanidad que así sea.
Ahora es cuando uno se arma de toda esa telaraña que tiene guardada allá en el fondo del galpón, y recuerda la sangre, la satisfacción, el buen placer. Para ese entonces uno se curte, se arriesga, gana, pierde.
Para ese entonces... uno decide.

todo se reduce a dos sílabas iguales

Cuando hay miedo, desaparece el mundo.

Cuando hay nervios, llamas a la calma, y siempre está con demora ante tu súplica. El acelere de los latidos, y el color de ser humano que comienza a escapársete del cuerpo.. REGRESA AQUÍ!!!

Es bueno sostener una mano en circunstancias así. Es bueno que te estén sosteniendo tu mano. No hay caricias más reparadoras que aquellas que recibes en dicho momento, y los besos de amparo no se comparan con el mayor placer que hayas sentido en este mundo anteriormente.

Cuando hay miedo, y las lágrimas corren por tus partes insensible..

Cuando hay dolor en el alma..

Cuando el dolor en el alma es quizás mayor que el dolor real, local, que estás sintiendo..

Es lindo saber que hay alguien que te cuida.

Es lindo saber que te tengo cerca, de igual modo..

Cuando siento miedo lo único que necesito, son tus manos.

Es tu lengua pronunciando drogas raras que comprarás para calmar mi dolor.. Aquellos nombres que sólo tú conoces, y sabes que calmarán mi tormento. Cuando en realidad son tus mimos que revitalizan mi cuerpo, eliminan mi dolor y no importa más nadie porque vos están ahí. Conmigo.

Si me vieras desde fue.. Veo mi cuerpo, que ya no es niño.. Mi cuerpo pidiendo tu compañía, y me siento una ridícula, extrañándote de este modo.. Si me vieras desde fuera, largando lagrimas para regar mi remera..

Si me vieras escribiéndote, con los ojitos mojados y deseando tele-transportarme porque hoy te extraño.

Cuando el miedo me hace sentir nena, cuando olvido que mi edad ya se conforma por dos cifras, cuando me duele la soledad de crecer y saberme independiente, cuando pienso que algún tendré que aprender a no depender de nadie, y a ser yo misma, yo misma autosuficiente y auto.. Ahí es cuando te lloro. Ahí es cuando más te necesito y que explote la ridiculez, que reviente la vergüenza. Cuanta falta me hacés todavía..

Me han dicho..

Me han dicho que te han visto..
Me han dicho que observabas, sentado, mandoneando.
Los cambios del tiempo y del espacio.
Me han dicho de tu perfume que ya no recuerdo; de mis dedos enredandose en tu pelo, ya casi al terminar de temporada..
Me han dicho de tus besos y tus ojos que ya casi no recuerdo.
Me han dicho.. invadías mi espacio mientras las palabras salían, mientras escuchaba, mientras te imaginaba.
Celos. Eso fue.
Me han dicho, y preferiría no haber escuchado..
Ojalá me vieras en un tiempo, más allá. Mejor.
Que el cambio está viniendo y ahora no es el momento, lo sé.
Sé que no.
Me han dicho que te han visto..

Mareos analíticos Sociales..

Tal vez esto, fue parte del plan, y así se quiso. Quizás no fue coincidencia encontrarte senatada a mi lado, al fondo del ángulo de 90 grados. Quién dijo que el destino no pudo planearlo. Y porqué tiene que ser todo tan rectilíneo? Porqué vos sabés mirar más allá del plano, y salirte sin cuestionamieo, y yo no puedo seguirte, siendo que me encantaría poder alcanzarte. Quién dijo que esto está mal? Quién dice que no se pueda hacer aquell0? Quién es aquél para juzgarme de onfusión, o para hacerme sentir incapaz. Quién soy yo para amarrarme a los ángulos rectos y no permitirme volar más allá de mi cabeza, mis gritos internos y mis ganas de evaporarme. Porque me cuesta tanto darme riendas sueltas, y dejarme de tantos formalismos?.. Si tal solo tuviera un gramo de tu esencia, quizás podria ser un poco más liberal comigo misma, y permitirme ser feliz a mi manera, sin más ni menos, sin idas ni vueltas, o quizás.. Al contrario, con más y con menos, ser feliz con mis idas y venidas, con mis mareos, y mis ganas de gritar y mis silencios, mis sonrisas, mis lagrimas, las preguntas, los cuestionamientos, los miedos, mis seguridades, mis pecados, las locuras, mis pasiones, las que controlo, las que no, las miradas, los amores, los desamores, los encuentros en camas ajenas, a puro fuego, y permitirme desnudarme sin mas juicios que los del placer. Sin más miedos que los de no poder disfrutar nunca más de algo tan espectacular, con el único temor de no volver a ser feliz, no poder conreir más. Con la ausencia de mareos, y una cara larga a causa de la monotonía. Empezar a temer a la rutina y disfrutar de los cambios, amar la locura, y abandonar la estructura. Empezar de cero, sin quejas. Quererme y Gustarme, con mi vida característica. Con mis pesos en mochila y mis sonrisas de bandera, con mi aroma a mujer y esas ganas de que me hagan sentirme más mujer de lo que preferiría sentirme. Quiero dejar de conformarme, de juzgarme. Sometida al bisturí analítico..

Saber cuándo y cómo desnudarse; volviendose transparente más allá de la ropa que nos envuelve.

Yo llevo tu acento como bandera. Tu imagen como talismán.
Llevo y traigo las ganas de tus besos y los colores del mar revuelto de las noches de verano, de algún tiempo vivido atrás.
Tengo en el bolsillo, guardados, un par de cositos para darte la próxima vez que te acaricie. Porque te aseguro, que abrazos me sobran.
Quiero enseñarte a volar, como siempre... Como antes.
Sentirme la niña del sendero, y tú mi guía. Viajando en tus mareos con el humo desprendiéndose de tus labios.
Yo quiero centímetros, quiero granitos de locura, esa que conozco y quiero más del "no-se-que" que me transforma en eso que nunca más volví a ser. (Desde aquella vez).
Yo quiero, y no quiero. Y creo que vos también.
Yo estoy, y no estoy. Me gusta hacerme transparente.
De hecho.. Tiendo a ser muy transparente; lo sabés.
Me encanta pensar que quizás pueda llegar a contagiarte. Me fascina.
Si rasco un poquito en tu espalda, llegaré a convertiste en algo más translúcido. U.. ¿opaco?
No digo que pretenda quitarte el brillo, de ninguna manera! De todos modos, si fuese esa mi intención, no me lo permitirías, ni tampoco yo podría lograrlo.
Sólo te quiero ver un poco más allá de lo que me dejás que vea. Quiero hurgar en tu espalda y salpicarte el cuerpo de la esencia que no sabés como tratar.
Quiero besos por tres, por cuatro y hasta por veinte.
y si tiene que ser, que no podamos cerrar una ventana. Porque siguen surgiendo las sonrisas.
y los besos, y los sustos, y los diminutivos, los empalagosos calificativos y esas cosas que me encantan que escuchen tus pestañas. :)
Porque en el fondo me derrite tanto como a vos el juego de la imaginación. Ambos sabemos que nacimos para alucinar... 

abrazos de humo gris.. compañía evaporandose, segundos de residuo.. cerca mio, estás cerca.

Quererte desde lejos, así tal cual sos.

Yo sé que un par de días tendré tu perfume rondando mi cuerpo. Y es por eso.. que sonrío.
aún sonrío al leerte, al recordarte y al bailarte.
Porque te quiero. Te quise siempre. Y no voy a dejar de quererte.
Aprender a quererte de lejos, a observarte, entenderte y aceptarte, es lo mejor de tenerte cerca.
Grácias a tu tacto, los días son más ricos y las noches ni te cuento...

Carbón. Amor de a campanadas.

No te extraño.

Extraño la persona que creí que eras. La misma que inventé durante un tiempo, pensando que la fantasía también era transportable al mundo real. Amoldar cuerpos humanos a tu mano, no era así de fácil..

Extraño el momento en el cual me sentía feliz, plena y acompañada. Sobre todo, acompañada.

No te extraño. Extraño la sensación de perfección en un mundo imperfecto. Las sonrisas que coleccionaba diariamente en un sobrecito color rojo pasión. Las novelas en carne propia que escribían mis ojos en cada momento. Y los segundos pasados de besos empalagándome el alma. Cada caricia. El cuerpo. Los cuerpos. Nuestros cuerpos. Los abrazos. Las miradas. Sentir que te salvan los minutos de desolación y penuria. Que con su acuarela, reviven los colores de tu ambiente, de tu mundo.

No te extraño. Ni a vos, ni a tu mundo. Sino al mundo que creé yo misma estando a tu lado, al cual perteneció mi felicidad más certera que recuerdo haber vivido en estos pocos años de existencia. Esas sonrisas que a tu lado dibujaba, creaba, guardaba y disfrutada. Todas ellas, parecen haber sido inspiradas por tu presencia. No creadas, inspiradas.

Extrañar es una parte del ser humano.

Vivir también.

Disfrutar..

Abrir la mano y permitir que vuele todo lo que mantenías amarrado en ella hasta ese mismo momento, también forma parte del aprendizaje del ser humano.

Yo guardo una muestra ilustrada en miniatura de cada uno de mis seres. De los que sí, y los que no.

Quisiera o Quisiese

Si pudiera tener la suficiente determinación de imponerte un hasta luego.
Si supiera abrigarme de mi órgano, prohibiéndole acelerar su bombeo cada vez que leo tu nombre en mi casilla de correo.
Si tan solo pudiera jugar y disfrutarte de esta manera, sin tenerte constantemente vagabundeando mi mundo, volándome las hojas de ejercicios matemáticos para distraer mi atención y haciendo que me desprenda cada diez minutos de la silla.
Si alguna vez seré capaz de olvidar que existió un pasado común, que tatuaste un año feliz y que fuiste parte y causa de mis cicatrices del hoy, todavía me es una incógnita.
Quiero matar la ilusión de volver a tenerte. No quiero sentirte cada noche al costado de mi brazo.
Si aprendiera a valorar el esfuerzo que costó mantenerte a mil kilómetros y en silencio.
Si me viera desde afuera, como lo hago cuando tengo la mente relajada en medio de una piscina con cubitos de hilo, y lograse comprender que una cosa es la razón y otra muy distinta y alejada, es el deseo.
Entender que existen brazos tan o más acogedores que los tuyos, llevó su tiempo, lo sé.. Pero llevará más el desacostumbrarme a volver a quererlos enredándose conmigo.
Y si bien sé que tu mirada era divertida, quisiera volver a apreciarla enfrentada a la mía, acercándote poquito a poco, delicado como siempre fue, con la misma intensidad con que solías colorear los días-ylasnoches (esas que no solían acabar).
Si tal vez pudiera pedirte que no aparezcas más,.
Si supieras que me arde el alma por dentro, y que el intento de contener estas ganas de escupirte a la cara todo lo que se agita adentro mío... Si supieras!...
Cuantas ganas de odiarte, sacar esa bronca acumulada por cada frase y cada actitud -delasmuytuyas-
Quiero con vos, y sin tenerte cerca. Te quiero lejos y callado. Cerca, muy cerca y siempre a mi lado.
Quiero odiarte y quererte solo encima tuyo. Quiero no querer. Poder pedirte que no vuelvas a aparecer, que no me interesas, que mi tiempo no dispone secretarias ante tu nombre y que mi mente se olvidó de tu perfume.



Andáte por Dios...

Minutos de gloria..
Que me diga después que estoy errada al creer, en mi "todo es por algo".
Que me vengan a contar de la causalidad.
Que me expliquen, si es que no existe, cómo es entonces que después de tantos meses, tantas lágrimas desperdiciadas, tanto dolor y de-menos ocurridos durante el pasado año, al volver... encuentra ella sus pertenencias intactas.
Vamos a ver si es el Dios tan poderoso, si es casualidad de las conexiones atómicas imperceptibles del universo o si las constelaciones hacen reuniones de comité cada noche para planear el destino de cada ser humano.
Ahí estás! Tan así como te imagino y tan feliz como te deseo. Estas brillando en tu esplendor, en tu universo, con tu gente y tu lugar.
Pronto estaré compartiendo coros matutinos vestidos de "entre-casa", mates amargos que equilibran la durzura de tenerte a mi lado cada día de mi vida. Charlas eternas de las que me encanta empalagarme. Viajes de a dos. Rutinas compartidas... Todas aquellas cosas que hacen que seamos tan reales, como seres humanos imperfectos somos. Así te quiero, con la imperfección que me encanta acomodar cada vez que la diviso. Con las puteadas que recibo cada vez que debo escucharlas, con los parches que nos ponemos, las risas que nos regalamos y las lágrimas que nos robamos.
Quiero disfrutarte cada día de mis próximos años. Mientras me alcancen las pestañas para seguir guardando cada visión de mis recuerdos pasados, presentes y futuros.




5.02.2010
te amo tendiendo a más infinito.

Important things are not seen

Sabés? Es tan fácil confundirse entre la gente, las voces de al lado, la imagen perversa y el mundo actual. Pero es allí donde radica la diferencia. Cuando después de un par de años, aprendés a no confundir el enemigo con el ángel de la guarda.
Sabés? Tan poco importa lo que ves.. Tan poco!
Si supiéramos que dura un rato, y que después se desvanece a través de los días, y que lo único que perdura es la esencia. Es un nombre. El significado que tus horas le dan al nombre. Las cualidades adjuntadas a una silueta inconfundible, hermosa ante los ojos del enamorado. No importa el mundo, sabés?... Terminás por entender que el mundo de afuera, ya da igual.. Que si tenés las alas que te mecen, que te cuidan y te hacen vivir cada segundo, ya no importa el "afuera", ni el más allá.
Ojo, no siempre uno está capacitado para reconocer las alas. Hay veces en las que el momento te nubla la vista, los años no te acompañan y sólo crees lo que ves.
Es tan fuerte la negación, que no lográs sentarte a escuchar. Simplemente... no escuchás.
Si hubiera sabido que lo importante era la pulpa, y no la cascara... si hubiera o hubiese... (y siempre cuestionando el pasado! y que pasa?? Ya pasó.)
Si tan solo un rincón de tu guantera me perteneciera.
Si tal vez, mi pedazo fuera mío, el tuyo también, y el mundo explota..
Si las miradas se guardasen en cajitas transparentes!
Que feliz me harían cada día..
Y si quizás pudiera... Intentase... Lograse..
Si supiera que los años garantizan el caer y el aprender.
Qué fácil sería!
Si supiera que no te sorprenderías, que tu ceño no se frunciría y todas las consecuencias del paso de los años..
Si me asegurasen que...
Lo que pasa es que uno intenta congelar todo eso, y después... y después? Y si se descongelase??
Cabe destacar la posibilidad de que se mantenga congelado (sería genial), pero ¿Y si no para...?
Yo quisiera mantener mis 10 falanges.
Quisiera seguir recorriendo mi universo, aquél mundo..
Quisiera soñar despierta lo de cada noche, y vivir durmiendo con el sueño cada día.
Já.. quisiera o quisiese.

Domingo en capital

Domingo de lluvia suave en capital. Nada nuevo, todo sigue entre almohadas desacomodadas, papeles escritos, calculadora encendida, responsabilidades por cumplir, y páginas por leer, pantalla pixelada ante mis ojos, ganas: pocas, por no decir nulas.
Una y otra vez, aparece, aparece, se va, aparece..
Si no es en momentos de sueño, es en letras con música, o en imágenes evaporadas.. pero eso ahora qué más da?




Garúa, más garúa...

Recordando tu canción.. vuelvo a desear[te].

No sé porque me vino el recuerdo.
Será por la distancia, por el tiempo y las ganas.. y todo eso que a uno, de vez en cuando, se le junta, se le hacen telarañas en las pestañas y esas cosas...
Seguramente, no entenderás. Tampoco pretendo que lo hagas..
Porque por más que cartas escritas en word, que recuerdos invadiendo mi cama, la tuya, la que no nos pertenece a ninguno de los dos. Más que eso.. se trata de saber que... No es así, no es normal, no pasa por saber ciertamente, ni certeramente, ni sinceramente..
Es la sangre, la piel, sentir, saber, sin ver. Sin ver, sin tener.. saber, sin todo eso.
Cuantas ganas de enredarme con mil colores, cuantas.. cuantas.

La molesta.

Ella siempre me persigue.
No le importa el motivo, el lugar, la época, ni la hora.
No le importa si estoy acompañada o sola.
Si lluve o hay sol...
¡¡Que le va a importar!!
Si no es por falta de memoria, despiste, descuido, des.. des..; es por sobra de ingesta, por sobra de sedentarismo, falta de movimiento, falta de voluntad, falta de coherencia, sobra de ingenuidad, falta de decisión... Siempre estrá allí.
Fiel amiga.
Maldita.
Cómo quisiera yo cambiarla por...
como quisiera odiarla más y dejarla atrás y seguir, y correr y mirar y está atrás!!
Está atrás.. Y el "yo puedo" de Castagnino..
y las risas que se escuchan a lo lejos, se me ríe a las espaldas la muy brúúúja.
se me rie..
Mientras lloro entre sus brazos, y me saco la culpa, y "aprendo" (eso me dice al oido, eso me dice.. Eso dice él). Y me  abraza.. Y lloro, y se va poquito a poco la culpa..
Se va para inundar a otra persona, para molestar a otro ser.. Siempre fue así, viene, se queda, molesta, incomoda, se va, molesta a otro, hasta qeu se cansa de ése y se va a otro (u otra.., nunca se sabe)
Ahora no queda más que esperar, juntar de nuevo las manos, prometer, juntar, prometer, esperar, esperar, juntar, prometer, y así hasta que sale el sol.
De todos modos, no falta mucho..

¿Se puede describir?.. Culpa.

Resulta que un día, cuando todos creían haberte visto crecer, haberte entregado toda sus responsabilidades, desciende la preocupación y el nerviosismo se apodera de las almas presentes.
Resulta qeu de pronto eras niña, fuiste adulta antes de tiempo, lo fuiste a la fuerza, y a furza de firma.
Resulta que la mente también se pierde en laberintos oscuros, en papeles de estudios y en apuros por volver a casa, fallando en los momentos menos precisos.
Resulta también que un día descubres el fallo, y la culpa de come la oreja, y resuenan las voces chillonas en toda la casa y tus lagrimas gritan, retenidas, queriendo salir.
Resulta que llamas, preguntas, respuestas, esperas, confusión, culpa, llanto retenido, llamada, respuesta, ok, culpa, despuestas y preguntas, culpa, lagrimas retenidas, culpa, culpa.
Es increible lo frágil que puede llegar a ser una sonrisa; una ilusión.
Meses de deseo y romperse asi de rápido, como la copa contra el suelo, como el crsital de sensible... y romperse así de fácil. Es increible.
Se cruzan las manos, se cruzan, las bocas, las uñas, los dedos, la saliba.. se cruza la desilusión y el deseo y se corren, se persiguen, se atrapan, se sueltan, se muerden... Se odian.
Se cruza la luz, y la esperanza de saber que quizás las leyes... las leyes amparen.
Yo quiero no desilusionar. La ida o la vuelta mia no me carcome. Yo quiero no doler[le].
Como las criaturas con globo volado. No quiero lagrimas reprimidas, ni tiempos de esfuerzo en vano.
Déjame por mañana, déjame regalar una sonrisa, devolver la ilusión, empapar de granitos cada piso, de sal cada tela, de sol cada poro... de olor a frontera pasada, de colectivos de ida en 23 horas. Déjame Por Favor.

Participio de 2009

Parece tanto y sólo fue un año.
Parecen tantas arrugas en la cara, tantas marcas en el curpo, tanto exceso, tanta carga, tanto, tanto, tanto todo...
Parece que fuera parte de un tiempo único (que lo fue) e irrecuperable.
No creo que no pueda volver, no creo en lo imposible, en lo eternamente pasado, pisado, dejado atrás.
Si bien sólo una palabra haría volver todas aquellas sonrisas, aquel sol, aquel verano eterno..
Sólo el esfuerzo haría sobrevivir, y retornar el tiempo de gloria, de placer, de reina infinita.
Pero quizás habría que empezar a aceptar que cada etapa tiene sus pro y sus contras.
Que el subir peldaños, también implica dejar algunos atrás. Forma parte de las reglas del juego.
Es la relación de costos de oportunidad de la vida, abandonar una cierta cantidad de "A" para adquirir una unidad adicional de "B".
Perder "A".. tener "B".
y con ello las marcas.

Yo no me quedo con mi traje de ahora.
Me quedo con el esfuerzo que implicará el 2010 para lograr recuperar "A", habiendo logrado "B".
Si, sería algo así como cambiar la teoría de algún economista.. Pero me propongo lograrlo.
En resumidas cuentas, valió la pena tanto.
Valieron los viajes apurados de viernes por la noche, las madrugadas del viernes, los fines de semana desconectados y los retornos de domingos por la noche.
Sirvieron de algo las milésimas de miligramos de sodio contenidas en cada lágrimas.
Las cuatro paredes encuadernadas en libros, en historias.. Sirvió [y de mucho] probar.
Sirvió el placer.
Silvió el deseo, la pasión, la decepción. Saber que más allá de todo, se sigue jugando el mismo papel que antes de que todo el juego empiece.
Los colectivos de ciudad, las bocinas taladradoras, las decisiones enloquecedoras que perturbaron mi sueño durante el año...
Todo para saber que hoy, que mañana, que desde ya y hasta dentro de un raaaato, me siento feliz.

Si tuviera que agradecer a todos los duendecillos que formaron parte de mi año, de mis facetas cóncavas y convexas no tendría sentido, ya que lo lindo de saber que tenés a alguien importante a tu lado es el no tener que mantener una hoja en blanco, una hoja perfectamente intacta y simulada entre ambos.
Las hojas están para escribirse, para borrar y volver a comenzar, para arrugarse, y que queden las marcas, porque éso es lo que la hace valiosa, el saber que aun así, arrugada, gastada, usada, vieja, y escrita, el valor que contiene en su interior se mide en base a las letras [contenido] que yacen impregnadas en tinta sobre ellas, imborrables, aunque puedan ser modificadas o correguidas.
El corrector tapa la tinta, no la elimina.
El borrador borra el lápiz, no la presión que se ejerció sobre aquella hoja.



Que el 2010 sea mejor que éste.
Por tus objetivos, por los mios, por los de él, por los de ella...