Haciendo de las prendas, un sendero hasta tu cama.

En medio de la madrugada me encuentro enroscada entre tu sexo y mis sábanas. Mi calor y tus ojos mirándome tan fijamente, como siempre. Me destapo, desenrollándome de entre la tela, dejando en medio un hueco que ahora es invadido por el aire fresco que entra por la ventana. Se vuelan las cortinas, el ventilador hace ruidito (Me pregunto por qué habré encendido el ventilador, si no tenía calor… Evidentemente, tampoco frío.), me molestan las avispas en la cabeza. Me molesta verte desnudo, tan desnudo y tan bonito.. Acostado a mi lado, abrazando mi cintura y tan inconsciente de la realidad. Donde estarás (¿) … Me preocupa mi adicción. Me preocupa la obsesión hacia tu cuerpo. Me alarma tanta ropa desparramada en el suelo, tantos suspiros regalados al aire, tantas noches, tantas camas, tantos labios y demasiados besos sin sabor a nada. Me preocupa que sigas acá, que no te hayas ido… realmente, me preocupa. Si pudiera pedirte por favor, que me dejes.. que necesito no volverte a ver, no tocarte, no besarte. Me pregunto si será posible estar sin que estés. Si voy a poder dejar la costumbre de desprender botones, sacar remeras, destrozar noches aburridas.. ¿Qué tanto lugar puede ocupar el placer? ¿Y si se agotara en algún momento? ¿Y si llegase el momento en que mi cuerpo no requiera más de él? Cómo se hace para no cerrar los ojos (¿?)… para no embarrarme, e ir sacándole uno a uno los pétalos a mis ganas de robarte la respiración, de contener el peso de tu cuerpo, de saborear tu piel y enredar mis dedos en tu pelo. Sabré aprender a otros cuerpos, sabré mirar, y pestañear de una manera casi imperceptible, y acomodarme el pelo mientras se me cae en los ojos, en tu pecho, en tu propia cara… sabré hacerlo. Aprender a guardar miradas, también es un hobby. La tuya, totalmente perdida, pervertida hasta quitarme la fuerza y ansiosa; tu concentración y poderío. Tus manías incurables, tus deseos, y el olor de tu cuerpo. El perfume que tanto me gusta, que no puedo dejar de perseguirlo cuando alguien del tren, sin permiso tuyo (ni mío), te lo copió.
Tus brazos apretándome cuando menos cuenta te das, y mi falta de aire, debido al descontrol. Mi reloj, mis anillos y mis uñas, depositadas en la mesita de luz, hasta que se acabemos esta guerra. Tus dedos, mis curvas. Tus ojos, mi cuerpo. Tu cuerpo, mis sentidos. Tu descontrol, mi paranoia. Te cuido y nos cuido. Cerrá la ventana, poné música, apagá la luz, tengo hambre, veamos una peli, ¿te hago un té? No, abrazame. No me destapes, vení más acá, te quiero, y yo a vos, (y te acaricio la nariz). Dame un beso. Y empieza la nueva ronda.. y así sucesivamente, y etcétera, etcétera, etcétera, hasta que podamos decir con certeza “y viceversa”.

My whole body.

Todo él, marcas internas, tanto como externas. Todo él está marcado, a fuego.

Mis marcas, las de siempre, las que se incorporan, y las que vendrán..

Todas ellas  son tan mías como mis propios ojos.

Todas mis marcas, son tan mías…

Todas las huellas gravadas desde siempre, desde ayer, desde hoy y para siempre dentro y fuera de mí. Cada una de ella es una batalla jugada. Ganada o perdida.

Constituido todo mi cuerpo de ellas. Es así como soy. En realidad, soy, gracias a todas esas marcas.

Porque no siempre jugar significa ganar. Y no siempre perder equivale a salir vacío. Con cada perdida de batalla, hay una victoria invisible. Con cada día que pasa, hay una marca anterior menos visible, y hay una nueva mancha impregnándose en mí.

Hoy agradezco haber jugado, haber caído y haberme lastimado. ¿Quién no tuvo cascaritas en las rodillas? Porque hay veces que es necesario correr riesgos. Arriesgarte entero para obtener eso que deseas. ¿Cómo aprender a andar en bicicleta, si no corremos con el miedo (y lo enfrentamos) de caer? Cada etapa requiere de fortaleza. Requiere de valía y obviamente, reporta una marca. Imborrable. ¿Quién sería yo, sin mis cicatrices? Adoro mis sonrisas, pero también se apreciar mis manchas; tenerlas, significa que también las sufrimos, y las pasamos. Tenerlas requiere de fortaleza. No cualquier ojo acepta el reflejo del espejo. Hay ojos con arte, y con apreciación… esos son los menos, pero los hay. Y entre las curvas, y los colores, también hay canciones en cada rincón y la melodía que inspira el placer de reflejarse tan así, tan una misma. Entre crema hidratante y curvas, desvié la mirada más allá de mi nombre. Encontré un par de ejemplos que me llevaron a mi país… el de las maravillas. Hoy quizás, no esté tan cerca, pero sé que no será el camino, sino mis pies los que me lleven hasta allí. También sé, con certeza, que pronto [más de los que yo imagino] voy a estar ahí. Sonriéndome en silencio, y acariciando cada milímetro de piel… Enredándome entre perfumes y tatuajes. Entre palabras olvidadas, y susurros que pensé haberlos olvidado, [pensé que no volvería jamás a repetirlos. Mi lengua, de todas maneras, supo mantenerlos a salvo, y aun cree recordar como pronunciarlos]. Y es que mi instinto no sabe de pupilas, ni de letras gravadas.. Los átomos se juntan, y la química parece matemáticas, así de exacta. Mi piel no sabe de razones, de marcas, de cicatrices, de tonadas, de acentos, de dialectos… No sabe de tiempos. No corre conmigo. Me atraviesa a contracorriente. Y así me deja cada noche, devastada en esa cama, transpirando y huyendo al más allá, donde no pueda encontrarme yo misma… para no querer auto-destruir mis fantasías. Mis marcas, juegan a las escondidas conmigo. Y a pesar de ellas, todo se sigue sucediendo, y cada vez más las necesito para sentir mi nombre. Más las necesito…

Desnúdate.

Lo más valioso de mi ser, te aseguro que no se vé. Sabes a la perfección que lo mantengo bien guardado, encapsulado, donde nadie pueda fácilmente adquirirlo. Pero decidiste que preferías lo visible.
Decidiste no encontrarlo, dejarlo estancado e ir detras del placer que tus ojos revelaban a tus sentidos.
Decidiste no arriesgarte y no jugar.
Tarde te cayó esa ficha, nene. Tarde..
Tarde para mi, en mi vida, ya ha pasado mucho el tiempo y ya han sicatrizado los años.
Decidiste darte cuento ahora, sí, hoy aquí y ahora; Donde estaba el tesoro [escondido].
Y ahora con el rabo entre las piernas, escondiendote del mundo, de tu peso y de mi bronca, de la asuencia y los te extraño que nunca salieron de esa boca.
Ahora cuando te escupo, y tu mirada no sostiene mis pupilas, y tenés que aprender a no soportar tanto orgullo en tus hombros, y ese ego maldito que te apelotudiza..
Si la llave fuera en serio, y si la puerta fuese... pero no vale ni la pena. Desde afuera, desde tus pestañas, hasta tu cama de razo y desde tus brazos, tus manos, tu entrepierna pintada, hasta tu lengua y tus labios, y por último.. sólo por último mis dedos enredandose en tu pelo.Así si, quién no daría un día entero. Pero sólo así.
Hoy que cuesta darse  riendas, hoyque sueltas ya no se consiguen y que no tengo rimmel que me sobre para desperdiciarlo corriendose por mis parpados innecesariamente. Cuanto daría por encontrar oro allí adentro.. pero es sexo lo que tu cuerpo, mi cuerpo.. sólo sexo por ahora.
No hablemos en plural, porque me.. nauseas!
No hablemos de lo que pudo, de lo que fue, de lo que.. no hables!
No expliques
No me inventes la retórica
No me salves las excusas
No justifiques un solo gramo del aire que es mío, porque ahora es mio.
No escribas. No aparezcas más por aquí, ni por allá.
No ves que no existen los ojos en la música?
Es adrenalina pura. Y después desaparece...
"Basta ya. Se cansó de esperar por un beso, y lo poco que dás.."

Quizás sea culpa del insomnio otoñal.

Del no poderse dormir, al parecer, emergían fantasmas de luz pasada que apresaban buenos momentos y saludaban con cara de faltar poco tiempo, cara de estar esperando un reencuetro, cara de ansias. Fantasmas con vida útil de hasta cuatro años, pero sin fecha de caducidad, (eso sí). Sabrá el universo porqué quieren ellas permanecer tan aferradas al baúl de mi camino.. Sabrá el universo. [o no!]
Desde las entradas por la puerta trasera, el recorrido por camino de tierra bordeando un gran campo también comformado por tierra y líneas débilmente delimitadas de color blanco, hasta una exacta posición del espejo, de la puerta, de las camas, el sofá, el olor a pan caliente y el ruido de la puerta de cada horno.
De cada calle. Cada una de ellas, sus mercados, sus plazas, su playa. Cada tarde desgastada en su Sardana, y cada noche en las piedras, refugiados en la arena que nos humedecía como trapos sucios quemandonos con el humo gris y las brazas, que a la vez hacían de antorchas guías e iluminadoras del paso de las horas.
Fantasmas con nombres grabados con momentos, con horas y abrazos, con miradas y juegos.. Fantasmas que me roban, aun hoy, sonrisas de satisfacción. Manos escapandose y colandose para ahcernos compañía en medio de la ingenuidad que se pintaba con delicadeza y virginidad.
Los extrañé. Anoche, hoy y siempre.
... Sonreía. En medio de la oscuridad, tapada por que el fresquito que entraba de la ventana me acariciaba la sonrisa..
Y sonreía..

Veneno por mis venas.

Yo me pregunto que carafarlanias significa que te me entorpezcas siempre, y siempre.
Si bien estamos en este mismo pañuelo, y gracias a él nos enrollamos como mocos, y también gracias a él terminamos así de pegajosos..
Yo me pregunto por qué no encuentro forma de salir del círculo sin punzadas neutras.
Sin esfuerzos voluntarios.
Empiezo a entender eso de hacerlo por gusto, por pasión, por auto-convencimiento.. De lo contrario, vemos que no sirve.
Decime que tenés que andar contactando al universo con los enanos del inframundo para aparecerte de repente en cuatro, en tres, en dos.. en una.
Cómo me permitiría ese deseo de deshacer todo esto, todo aquello.. todo. Ni olvidar, ni eliminar.. Evaporar.
Porque siento odio, siento bronca. Te pienso y pienso en mi cama, en tu cuerpo, en el dominio y en la posesión.. Pero antes que nada pienso en sexo, y en mis manos y en mi fuerza, y vuelve el odio.
Fuego que recorre mis venas, mi mente, mi cuerpo. Es tóxico, lo sé.. es veneno.
Y si pudiera lo haría.
Y si pudiera..
Y me remito, y reflexiono, y baja la fe, baja la conciencia, baja la paloma blanca, y un arquero desde la esquina que la aniquila. No hay caso.. no sirve de nada a esta altura. No hay fe. Do not believe.
Sos bueno sólo para el placer. Sos bueno para el mal y para el bien, del placer.
Servís para retroalimentar tu ego, tu soberbia, tu pelotudicidad. Que afortunada! Afortunada aquella que esté en tus brazos..  Porque siempre hay alguien necesitado de contención que cree, y es eso de nuevo, la "fe". Y uno cree..
Cree que ve, cree que siente, que quiere, que en serio.. que de verdad. Que ingenuidad del tiempo.
Termina siendo el mejor amigo. El tiempo.
Ahora es cuando uno se aleja y agradece a la humanidad que así sea.
Ahora es cuando uno se arma de toda esa telaraña que tiene guardada allá en el fondo del galpón, y recuerda la sangre, la satisfacción, el buen placer. Para ese entonces uno se curte, se arriesga, gana, pierde.
Para ese entonces... uno decide.

todo se reduce a dos sílabas iguales

Cuando hay miedo, desaparece el mundo.

Cuando hay nervios, llamas a la calma, y siempre está con demora ante tu súplica. El acelere de los latidos, y el color de ser humano que comienza a escapársete del cuerpo.. REGRESA AQUÍ!!!

Es bueno sostener una mano en circunstancias así. Es bueno que te estén sosteniendo tu mano. No hay caricias más reparadoras que aquellas que recibes en dicho momento, y los besos de amparo no se comparan con el mayor placer que hayas sentido en este mundo anteriormente.

Cuando hay miedo, y las lágrimas corren por tus partes insensible..

Cuando hay dolor en el alma..

Cuando el dolor en el alma es quizás mayor que el dolor real, local, que estás sintiendo..

Es lindo saber que hay alguien que te cuida.

Es lindo saber que te tengo cerca, de igual modo..

Cuando siento miedo lo único que necesito, son tus manos.

Es tu lengua pronunciando drogas raras que comprarás para calmar mi dolor.. Aquellos nombres que sólo tú conoces, y sabes que calmarán mi tormento. Cuando en realidad son tus mimos que revitalizan mi cuerpo, eliminan mi dolor y no importa más nadie porque vos están ahí. Conmigo.

Si me vieras desde fue.. Veo mi cuerpo, que ya no es niño.. Mi cuerpo pidiendo tu compañía, y me siento una ridícula, extrañándote de este modo.. Si me vieras desde fuera, largando lagrimas para regar mi remera..

Si me vieras escribiéndote, con los ojitos mojados y deseando tele-transportarme porque hoy te extraño.

Cuando el miedo me hace sentir nena, cuando olvido que mi edad ya se conforma por dos cifras, cuando me duele la soledad de crecer y saberme independiente, cuando pienso que algún tendré que aprender a no depender de nadie, y a ser yo misma, yo misma autosuficiente y auto.. Ahí es cuando te lloro. Ahí es cuando más te necesito y que explote la ridiculez, que reviente la vergüenza. Cuanta falta me hacés todavía..

Me han dicho..

Me han dicho que te han visto..
Me han dicho que observabas, sentado, mandoneando.
Los cambios del tiempo y del espacio.
Me han dicho de tu perfume que ya no recuerdo; de mis dedos enredandose en tu pelo, ya casi al terminar de temporada..
Me han dicho de tus besos y tus ojos que ya casi no recuerdo.
Me han dicho.. invadías mi espacio mientras las palabras salían, mientras escuchaba, mientras te imaginaba.
Celos. Eso fue.
Me han dicho, y preferiría no haber escuchado..
Ojalá me vieras en un tiempo, más allá. Mejor.
Que el cambio está viniendo y ahora no es el momento, lo sé.
Sé que no.
Me han dicho que te han visto..