"Sueñan los equivocados.."

Al final de cuenta, no vale la pena tanto gre gre..

Quisiera no haber dicho lo que no se debía decir. Quisiera no haberme escondido abajo de ninguna sábana, de ninguna pieza prestada, de ninguna ciudad loca, ni auto-enloquecedora. Quisiera sentirme tan lejos como lo que realmente estoy en este momento. Los te amo, los idas y vueltas... todo eso guardado en una burbuja de aire mentirosa, y en vez de ocupar lugar en una valija... quisiera haberla dejado

atrás, a kilómetros lejos, allá, de donde es, donde nació y donde debería haber muerto.

ahora estoy a noches luz de tu voz. Y espero que eso, sea lo mejor del invierno que dejé atrás.

Pasando la noche en vela, la última noche.

yo me pregunto que condimento mágico hizo que me mantenga despierta casi toda la noche revolviendo papeles viejos, en mi pieza.. mi última noche.

Dame color, dame, dame, dame

Algo así sería la cuestión.. estando en blanco y negro, que no es ni blanco ni negro, agarrás con la mano un par de lápices que te iluminan, que te pintan de color, que te cambian la imagen estática del sinsabor. No es que hayas estado mal antes, no.. Es que te cambian el contorno de tu "antiguo-yo", y eso, definitivamente, está bueno!
Hoy es uno de esos días.. Hoy fue un día de esos, y ayer.. ayer quizás, aunque lo más probable es que haya sido un color trastocado, mal-armado y mentiroso.. pero a esta altura.. ¿A mí qué carajo me importa? Lo disfruto de todas maneras.

Casi que me estoy subiendo al viaje.

Tiemblan mis ojos, tiembla mi garganta.
La revolución ha llegado hasta mi habitación, y aun escucho la música de fondo. Bajita... acompañándome. ¿Querrá eso decir que no estoy inconsciente? Quizás aun esté en esta dimensión.
Busco rincones donde encontrar más detalles, para regalárselos a una amiga, que pidió un par de ellos.
Encuentro más cosas para anotar en la lista de quehaceres para el día siguiente.
Colecciono cartas, papeles, letras, pañuelos, stickers, sonrisas perdidas...
Tomo un té frío y horrible, para no sentirme tan sola.
En realidad, me sirve de excusa, porque sentirme sola en esta noche de poco frío, siendo casi las 4 de la mañana, me hace sentir viva. Me inspira el cuerpo y el alma.
Entre ayer y hoy reaparecieron un par de personajes bastante cómicos.. bienvenidos! Cerré puertas y ventanas, despedí el amor, volví a mirar besos y cuerpos desnudos plasmados en pixeles... Que horrible sensación la de retomar así la memoria perdida!... Retomé un par de pecados lejanos; nos recordamos, mejor dicho. Y al parecer, de no ser que la distancia nos aleja un poco en este momento, volveríamos a pecar, a violar y a desordenar locamente esa cama cansada de tapar nuestros secretos.
Tomé muchos mates, con distintos nombres, en el día de hoy. Miré regalos con forma de CDs, de remeras pintadas, de cartas, de abrazos y besos, de sonrisas...
Me voy con la sensación de haber cumplido conmigo misma. Me voy sin irme, sin la necesidad de sentir que me voy. En realidad, no me voy nada... porque sé que seguiré estando en cada una de las personas en las que quiero permanecer para siempre. De hecho, también me llevo un centilitro de cada una de ellas, en miles de formas posibles.... están, van y vienen siempre conmigo, a dondequiera que yo vaya.

tirando miedos, poquito a poco, de los bolsillitos de las camperas.

Hay fotos que pueden provocarte una catástrofe mental si no estas prevenida. Yo te llevo fotografiado en todo el cuerpo, te llevo a donde me vaya.

Muchos ruidos... y muchas nueces también.

Bonita

No era lo que parecía ser. Aunque de todas maneras, logró ser "algo"

Giovanni no bailaba. Ella hacía lo posible por divertirse a base de no agregar sustancias extras a su cuerpo.
Se divertía, bailaba, miraba. Estaba siempre presente, consciente.
Giovanni la acechaba, la observaba y cuando se encontraban sin querer buscarse, sin querer soltarse, pero sabiendo que no era una retención eterna, ni mucho menos carnal, se mantenian apretados durante un par de segundos, en donde cada uno de los dos creaba su mundo al cual llegaban por caminos separados... pero eso sí, sólo llegaban si se apretaban cuerpo a cuerpo; uno a otro; sin luces y con ruidos extravagantes de fondo.
Mareada ella lo besaba, se revolcaba en su lengua y deseaba no estar allí. Giovanni la agarraba, la cuidaba y la quería, ... a su manera.
Ella soñaba con descubrir su piel. Acariciarle la nariz y enredarle las sábanas con olor a sonrisas de placer. Él parecía no intuir tal remordimiento hiperactivo de hormonas.Ella sumaba cada día una oportunidad más, y tenía paciencia... tenía paciencia, ganas y memoria. Muy buena memoria.
Pareció ser que un día se vería la luz en medio de tanta escasez. Se volvió a ilusionar, para volverse sola a casa, destruyendo uno a no los granitos de temperatura corporal que le sobraban en el cuepo, dando lugar a la razón y esperando una respuesta del divino universo. Y sólo una respuesta.. a confirmar lo que decían que decían las voces que alguna vez se escucharon en medio de tan horrenda ciudad.

"Ya está en el aire girando mi moneda... y que sea, lo que sea.."

Casi Domingo, como si lo fuera y todo.

Es como la sensacion de los domingos, pero sin ser domingo. Es miedo con pétalos de nervios y resaca, seguramente. Pero a la vez se me escapan las sonrisas del bolsillo de mi pantalón, y encontré un par de momentos lindos saliendome de la cartera, sin permiso! Es todo y nada a la mismísima vez.
Son las ganas de abrazarla, de verlos, de sentir esa sensacion de despegue en el alma, que hace ya tres años no siento, y casi no recuerdo lo emocionante que se sentía..
Son ganas de contarle un par de horas más (o días) a esta semana que vendrá [para retrasarla un poquitito más, nada más..]. Miro el equipaje y pienso qué me estoy olvidando. Qué falta poner.. Qué está de más.. innecesariamente ocupandome sitio.
Miro el ropero, y cada vez queda más flaquito, y más, y más... Miro las fotos, que quedarán guardadas...
Me duele el cuerpo, y quizás no sea a causa del resfrío.
Me duele acá, y no se con qué antibiótico soluciono el problemilla...

"Tengo varias religiones, como tengo varias patrias, de manera que en cierto sentido no pertenezco quizás a ninguna"

Poema 10

"Hemos perdido aun este crepúsculo.
Nadie nos vio esta tarde con las manos unidas
mientras la noche azul caía sobre el mundo.

He visto desde mi ventana
la fiesta del poniente en los cerros lejanos.

A veces como una moneda
se encendía un pedazo de sol entre mis manos.

Yo te recordaba con el alma apretada
de esa tristeza que tú me conoces.

Entonces, dónde estabas?
Entre qué gentes?
Diciendo qué palabras?
Por qué se me vendrá todo el amor de golpe
cuando me siento triste, y te siento lejana?

Cayó el libro que siempre se toma en el crepúsculo,
y como un perro herido rodó a mis pies mi capa.

Siempre, siempre te alejas en las tardes
hacia donde el crepúsculo corre borrando estatuas."

 Pablo Neruda

PD: "Ya no estoy para los versos de Neruda.."

Victoria 11.junio.2010

Parece haber quedado tan atrás..
Como si hubiera contado tantos meses y un par más. Tanto humo habrá nublado el ayer y aclarado el ahora. Tantas hojas sueltas, y tantas cajas de cigarrillos mal-gastado. Café, coca cola, café, matecitos, mates, mates chaqueños, jujeños, porteños y sin gusto. Mates.
Cenas, hojas, líquido, felicidad desenfrenada, mucho encariñamiento, pocos amores de los de verdad. Mucho apoyo, muchas gracias.
Extrañitis, entendible..
Ser el sostén de una persona, te hace entrar en el circulo de los inolvidables, de los de aquella época, aquél lugar.. empezar a formar parte de los importantes, de los "los extraño", de los que quedaron atrás, de los que ya no caminan más a tu lado, pero también de los que no se van a ir nunca, nunca de vos.
son humo con olor a ellos. Son puchos con razones, con ideologías y letras escritas. Son ellos..

"Un recuerdo mojado..."

“Recordando tu expresión, vuelvo a desear..” Esas noches de invierno, llenas de pasión.

Porque si bien fueron desilusiones las que me alejaron de tu nombre (mucho más que dolor),  he de admitir a día de hoy, sentada, enfriándome la cola y bañada en rayos de sol que al parecer me alumbran para hacer de esta confesión un acto más asombroso y transparente, que has logrado pintar mis mayores sonrisas del 2009. Porque sólo con tus apariciones conseguiste que vibrase mi celular y mi cuerpo al unísono. Hiciste que en su momento valgan la pena tantos viajes y locuras; tantos remolinos y laberintos; escondites secretos de viernes, sábado, domingo por la noche.  

Porque si bien detesto la mentira, he de admitir.. Aun empalagándome de ellas, me hiciste sentir feliz. Se iluminaron mis días de falsa luz, y se decantó la claridad cuando empezaste a volverte polvo. Fui única, y me consta. También vos estás guardado en mi cajita de madera tallada. También fuiste la máxima expresión de mi locura. Mi “hastadondesoycapazdellegar?”.

“Fuimos mucho más que nada, fuimos la mentira, fuimos lo peor. Fuimos los soldados a la madrugada…” Y así está perfecto. Y hoy seguís ahí, y yo acá. Sabiéndonos presente, sin buscarnos.

“Ya no estoy para los versos de Neruda” Pero me quedan un par de mensajes que quise guardar.

Porque si bien volvió a ser idealismo, con cucharadas de admiración y adoración, espolvoreado con la ternura que nos caracteriza, la calentura  y nuestro rojo pasión, también tengo que admitir que conocí el otro lado de la luna. Y si bien éstas palabras son más a tú estilo que al mío; más endulzadas, que frías y verídicas, también he de decir:   “Si alguien llega a quererme, juro ser siempre una romántica..Ayyy amor”. No puedo dejar de sorprender a mis oídos, haciendo la paradójica confesión de que “me enseñaste muchas cosas de la cama, que es mejor cuando se ama y que es también para dormir”.

Y si he de confesarme culpable, confesaré en silencio y despacito que fui yo quien acaricié la suavidad de tu espalda, yo quien rompió las ganas de no querer hacer salir al sol, fui yo quien deshizo tu cama, y arrastró el colchón hasta el piso, para seguir revolcándonos sin barreras ni abismos, fui yo quien abracé tus locuras, tus secretos, tus mentiras, tus miradas cómplices de placer. Fui yo quien calló más de una vez. Quien mintió a la par. Quien saboreo el dulzor de la fuga, el escondite y las noches de música y alboroto. Fui yo la que hoy en día, no se arrepiente de haber formado parte del pecado.

Princesa

Tiene esa dulce vocecita que me lleva de la mano hacia el mundo adulto.

Tiene esa ternura que derrite todos mis sentidos y me transporta con más y más ganas al plano femenino. Cuando acariciándole el pelo, sentís que lo único que querés es abrazarla y protegerla. Sentís que no te importa nada más. Tiene una mirada traviesa, y una picardía que pocas practican a su edad…  Desde que la conocía hasta el mismísimo día de hoy, ya van dos cumpleaños, ya tiene nueve.. y cada vez empieza a ser menos nena, pero sigue siendo mi bebé. La única que me hizo sentir  tan “deesamanera”. Ella es Alma y princesa para mí. Él me sigue agradeciendo que pida permiso, que llame, que crucemos dos palabras y  pasarme el teléfono..  Sigue haciéndolo, pero lo que no entiende, es que lo hago porque realmente lo siento. Porque quedó para siempre grabada en mí: a fuego, a mimos y a besos. Es el placer de sentirte más grande, de sentirla entre tus brazos y pensar qué harías cualquier cosa por hacerla sonreír, por quitarle todos los dolores corporales o internos… Darías todo por hacerla feliz. Por enseñarle, ser su guía, su cobijo…  supongo que se asemeja mucho al sentimiento que siente toda mujer en algún momento de su vida; será que quizás empiece a entender ese sentimiento que pensé que jamás tendría…