Carbón. Amor de a campanadas.

No te extraño.

Extraño la persona que creí que eras. La misma que inventé durante un tiempo, pensando que la fantasía también era transportable al mundo real. Amoldar cuerpos humanos a tu mano, no era así de fácil..

Extraño el momento en el cual me sentía feliz, plena y acompañada. Sobre todo, acompañada.

No te extraño. Extraño la sensación de perfección en un mundo imperfecto. Las sonrisas que coleccionaba diariamente en un sobrecito color rojo pasión. Las novelas en carne propia que escribían mis ojos en cada momento. Y los segundos pasados de besos empalagándome el alma. Cada caricia. El cuerpo. Los cuerpos. Nuestros cuerpos. Los abrazos. Las miradas. Sentir que te salvan los minutos de desolación y penuria. Que con su acuarela, reviven los colores de tu ambiente, de tu mundo.

No te extraño. Ni a vos, ni a tu mundo. Sino al mundo que creé yo misma estando a tu lado, al cual perteneció mi felicidad más certera que recuerdo haber vivido en estos pocos años de existencia. Esas sonrisas que a tu lado dibujaba, creaba, guardaba y disfrutada. Todas ellas, parecen haber sido inspiradas por tu presencia. No creadas, inspiradas.

Extrañar es una parte del ser humano.

Vivir también.

Disfrutar..

Abrir la mano y permitir que vuele todo lo que mantenías amarrado en ella hasta ese mismo momento, también forma parte del aprendizaje del ser humano.

Yo guardo una muestra ilustrada en miniatura de cada uno de mis seres. De los que sí, y los que no.

Quisiera o Quisiese

Si pudiera tener la suficiente determinación de imponerte un hasta luego.
Si supiera abrigarme de mi órgano, prohibiéndole acelerar su bombeo cada vez que leo tu nombre en mi casilla de correo.
Si tan solo pudiera jugar y disfrutarte de esta manera, sin tenerte constantemente vagabundeando mi mundo, volándome las hojas de ejercicios matemáticos para distraer mi atención y haciendo que me desprenda cada diez minutos de la silla.
Si alguna vez seré capaz de olvidar que existió un pasado común, que tatuaste un año feliz y que fuiste parte y causa de mis cicatrices del hoy, todavía me es una incógnita.
Quiero matar la ilusión de volver a tenerte. No quiero sentirte cada noche al costado de mi brazo.
Si aprendiera a valorar el esfuerzo que costó mantenerte a mil kilómetros y en silencio.
Si me viera desde afuera, como lo hago cuando tengo la mente relajada en medio de una piscina con cubitos de hilo, y lograse comprender que una cosa es la razón y otra muy distinta y alejada, es el deseo.
Entender que existen brazos tan o más acogedores que los tuyos, llevó su tiempo, lo sé.. Pero llevará más el desacostumbrarme a volver a quererlos enredándose conmigo.
Y si bien sé que tu mirada era divertida, quisiera volver a apreciarla enfrentada a la mía, acercándote poquito a poco, delicado como siempre fue, con la misma intensidad con que solías colorear los días-ylasnoches (esas que no solían acabar).
Si tal vez pudiera pedirte que no aparezcas más,.
Si supieras que me arde el alma por dentro, y que el intento de contener estas ganas de escupirte a la cara todo lo que se agita adentro mío... Si supieras!...
Cuantas ganas de odiarte, sacar esa bronca acumulada por cada frase y cada actitud -delasmuytuyas-
Quiero con vos, y sin tenerte cerca. Te quiero lejos y callado. Cerca, muy cerca y siempre a mi lado.
Quiero odiarte y quererte solo encima tuyo. Quiero no querer. Poder pedirte que no vuelvas a aparecer, que no me interesas, que mi tiempo no dispone secretarias ante tu nombre y que mi mente se olvidó de tu perfume.



Andáte por Dios...

Minutos de gloria..
Que me diga después que estoy errada al creer, en mi "todo es por algo".
Que me vengan a contar de la causalidad.
Que me expliquen, si es que no existe, cómo es entonces que después de tantos meses, tantas lágrimas desperdiciadas, tanto dolor y de-menos ocurridos durante el pasado año, al volver... encuentra ella sus pertenencias intactas.
Vamos a ver si es el Dios tan poderoso, si es casualidad de las conexiones atómicas imperceptibles del universo o si las constelaciones hacen reuniones de comité cada noche para planear el destino de cada ser humano.
Ahí estás! Tan así como te imagino y tan feliz como te deseo. Estas brillando en tu esplendor, en tu universo, con tu gente y tu lugar.
Pronto estaré compartiendo coros matutinos vestidos de "entre-casa", mates amargos que equilibran la durzura de tenerte a mi lado cada día de mi vida. Charlas eternas de las que me encanta empalagarme. Viajes de a dos. Rutinas compartidas... Todas aquellas cosas que hacen que seamos tan reales, como seres humanos imperfectos somos. Así te quiero, con la imperfección que me encanta acomodar cada vez que la diviso. Con las puteadas que recibo cada vez que debo escucharlas, con los parches que nos ponemos, las risas que nos regalamos y las lágrimas que nos robamos.
Quiero disfrutarte cada día de mis próximos años. Mientras me alcancen las pestañas para seguir guardando cada visión de mis recuerdos pasados, presentes y futuros.




5.02.2010
te amo tendiendo a más infinito.

Important things are not seen

Sabés? Es tan fácil confundirse entre la gente, las voces de al lado, la imagen perversa y el mundo actual. Pero es allí donde radica la diferencia. Cuando después de un par de años, aprendés a no confundir el enemigo con el ángel de la guarda.
Sabés? Tan poco importa lo que ves.. Tan poco!
Si supiéramos que dura un rato, y que después se desvanece a través de los días, y que lo único que perdura es la esencia. Es un nombre. El significado que tus horas le dan al nombre. Las cualidades adjuntadas a una silueta inconfundible, hermosa ante los ojos del enamorado. No importa el mundo, sabés?... Terminás por entender que el mundo de afuera, ya da igual.. Que si tenés las alas que te mecen, que te cuidan y te hacen vivir cada segundo, ya no importa el "afuera", ni el más allá.
Ojo, no siempre uno está capacitado para reconocer las alas. Hay veces en las que el momento te nubla la vista, los años no te acompañan y sólo crees lo que ves.
Es tan fuerte la negación, que no lográs sentarte a escuchar. Simplemente... no escuchás.
Si hubiera sabido que lo importante era la pulpa, y no la cascara... si hubiera o hubiese... (y siempre cuestionando el pasado! y que pasa?? Ya pasó.)
Si tan solo un rincón de tu guantera me perteneciera.
Si tal vez, mi pedazo fuera mío, el tuyo también, y el mundo explota..
Si las miradas se guardasen en cajitas transparentes!
Que feliz me harían cada día..
Y si quizás pudiera... Intentase... Lograse..
Si supiera que los años garantizan el caer y el aprender.
Qué fácil sería!
Si supiera que no te sorprenderías, que tu ceño no se frunciría y todas las consecuencias del paso de los años..
Si me asegurasen que...
Lo que pasa es que uno intenta congelar todo eso, y después... y después? Y si se descongelase??
Cabe destacar la posibilidad de que se mantenga congelado (sería genial), pero ¿Y si no para...?
Yo quisiera mantener mis 10 falanges.
Quisiera seguir recorriendo mi universo, aquél mundo..
Quisiera soñar despierta lo de cada noche, y vivir durmiendo con el sueño cada día.
Já.. quisiera o quisiese.

Domingo en capital

Domingo de lluvia suave en capital. Nada nuevo, todo sigue entre almohadas desacomodadas, papeles escritos, calculadora encendida, responsabilidades por cumplir, y páginas por leer, pantalla pixelada ante mis ojos, ganas: pocas, por no decir nulas.
Una y otra vez, aparece, aparece, se va, aparece..
Si no es en momentos de sueño, es en letras con música, o en imágenes evaporadas.. pero eso ahora qué más da?




Garúa, más garúa...

Recordando tu canción.. vuelvo a desear[te].

No sé porque me vino el recuerdo.
Será por la distancia, por el tiempo y las ganas.. y todo eso que a uno, de vez en cuando, se le junta, se le hacen telarañas en las pestañas y esas cosas...
Seguramente, no entenderás. Tampoco pretendo que lo hagas..
Porque por más que cartas escritas en word, que recuerdos invadiendo mi cama, la tuya, la que no nos pertenece a ninguno de los dos. Más que eso.. se trata de saber que... No es así, no es normal, no pasa por saber ciertamente, ni certeramente, ni sinceramente..
Es la sangre, la piel, sentir, saber, sin ver. Sin ver, sin tener.. saber, sin todo eso.
Cuantas ganas de enredarme con mil colores, cuantas.. cuantas.

La molesta.

Ella siempre me persigue.
No le importa el motivo, el lugar, la época, ni la hora.
No le importa si estoy acompañada o sola.
Si lluve o hay sol...
¡¡Que le va a importar!!
Si no es por falta de memoria, despiste, descuido, des.. des..; es por sobra de ingesta, por sobra de sedentarismo, falta de movimiento, falta de voluntad, falta de coherencia, sobra de ingenuidad, falta de decisión... Siempre estrá allí.
Fiel amiga.
Maldita.
Cómo quisiera yo cambiarla por...
como quisiera odiarla más y dejarla atrás y seguir, y correr y mirar y está atrás!!
Está atrás.. Y el "yo puedo" de Castagnino..
y las risas que se escuchan a lo lejos, se me ríe a las espaldas la muy brúúúja.
se me rie..
Mientras lloro entre sus brazos, y me saco la culpa, y "aprendo" (eso me dice al oido, eso me dice.. Eso dice él). Y me  abraza.. Y lloro, y se va poquito a poco la culpa..
Se va para inundar a otra persona, para molestar a otro ser.. Siempre fue así, viene, se queda, molesta, incomoda, se va, molesta a otro, hasta qeu se cansa de ése y se va a otro (u otra.., nunca se sabe)
Ahora no queda más que esperar, juntar de nuevo las manos, prometer, juntar, prometer, esperar, esperar, juntar, prometer, y así hasta que sale el sol.
De todos modos, no falta mucho..

¿Se puede describir?.. Culpa.

Resulta que un día, cuando todos creían haberte visto crecer, haberte entregado toda sus responsabilidades, desciende la preocupación y el nerviosismo se apodera de las almas presentes.
Resulta qeu de pronto eras niña, fuiste adulta antes de tiempo, lo fuiste a la fuerza, y a furza de firma.
Resulta que la mente también se pierde en laberintos oscuros, en papeles de estudios y en apuros por volver a casa, fallando en los momentos menos precisos.
Resulta también que un día descubres el fallo, y la culpa de come la oreja, y resuenan las voces chillonas en toda la casa y tus lagrimas gritan, retenidas, queriendo salir.
Resulta que llamas, preguntas, respuestas, esperas, confusión, culpa, llanto retenido, llamada, respuesta, ok, culpa, despuestas y preguntas, culpa, lagrimas retenidas, culpa, culpa.
Es increible lo frágil que puede llegar a ser una sonrisa; una ilusión.
Meses de deseo y romperse asi de rápido, como la copa contra el suelo, como el crsital de sensible... y romperse así de fácil. Es increible.
Se cruzan las manos, se cruzan, las bocas, las uñas, los dedos, la saliba.. se cruza la desilusión y el deseo y se corren, se persiguen, se atrapan, se sueltan, se muerden... Se odian.
Se cruza la luz, y la esperanza de saber que quizás las leyes... las leyes amparen.
Yo quiero no desilusionar. La ida o la vuelta mia no me carcome. Yo quiero no doler[le].
Como las criaturas con globo volado. No quiero lagrimas reprimidas, ni tiempos de esfuerzo en vano.
Déjame por mañana, déjame regalar una sonrisa, devolver la ilusión, empapar de granitos cada piso, de sal cada tela, de sol cada poro... de olor a frontera pasada, de colectivos de ida en 23 horas. Déjame Por Favor.

Participio de 2009

Parece tanto y sólo fue un año.
Parecen tantas arrugas en la cara, tantas marcas en el curpo, tanto exceso, tanta carga, tanto, tanto, tanto todo...
Parece que fuera parte de un tiempo único (que lo fue) e irrecuperable.
No creo que no pueda volver, no creo en lo imposible, en lo eternamente pasado, pisado, dejado atrás.
Si bien sólo una palabra haría volver todas aquellas sonrisas, aquel sol, aquel verano eterno..
Sólo el esfuerzo haría sobrevivir, y retornar el tiempo de gloria, de placer, de reina infinita.
Pero quizás habría que empezar a aceptar que cada etapa tiene sus pro y sus contras.
Que el subir peldaños, también implica dejar algunos atrás. Forma parte de las reglas del juego.
Es la relación de costos de oportunidad de la vida, abandonar una cierta cantidad de "A" para adquirir una unidad adicional de "B".
Perder "A".. tener "B".
y con ello las marcas.

Yo no me quedo con mi traje de ahora.
Me quedo con el esfuerzo que implicará el 2010 para lograr recuperar "A", habiendo logrado "B".
Si, sería algo así como cambiar la teoría de algún economista.. Pero me propongo lograrlo.
En resumidas cuentas, valió la pena tanto.
Valieron los viajes apurados de viernes por la noche, las madrugadas del viernes, los fines de semana desconectados y los retornos de domingos por la noche.
Sirvieron de algo las milésimas de miligramos de sodio contenidas en cada lágrimas.
Las cuatro paredes encuadernadas en libros, en historias.. Sirvió [y de mucho] probar.
Sirvió el placer.
Silvió el deseo, la pasión, la decepción. Saber que más allá de todo, se sigue jugando el mismo papel que antes de que todo el juego empiece.
Los colectivos de ciudad, las bocinas taladradoras, las decisiones enloquecedoras que perturbaron mi sueño durante el año...
Todo para saber que hoy, que mañana, que desde ya y hasta dentro de un raaaato, me siento feliz.

Si tuviera que agradecer a todos los duendecillos que formaron parte de mi año, de mis facetas cóncavas y convexas no tendría sentido, ya que lo lindo de saber que tenés a alguien importante a tu lado es el no tener que mantener una hoja en blanco, una hoja perfectamente intacta y simulada entre ambos.
Las hojas están para escribirse, para borrar y volver a comenzar, para arrugarse, y que queden las marcas, porque éso es lo que la hace valiosa, el saber que aun así, arrugada, gastada, usada, vieja, y escrita, el valor que contiene en su interior se mide en base a las letras [contenido] que yacen impregnadas en tinta sobre ellas, imborrables, aunque puedan ser modificadas o correguidas.
El corrector tapa la tinta, no la elimina.
El borrador borra el lápiz, no la presión que se ejerció sobre aquella hoja.



Que el 2010 sea mejor que éste.
Por tus objetivos, por los mios, por los de él, por los de ella...