Recordando tu canción.. vuelvo a desear[te].

No sé porque me vino el recuerdo.
Será por la distancia, por el tiempo y las ganas.. y todo eso que a uno, de vez en cuando, se le junta, se le hacen telarañas en las pestañas y esas cosas...
Seguramente, no entenderás. Tampoco pretendo que lo hagas..
Porque por más que cartas escritas en word, que recuerdos invadiendo mi cama, la tuya, la que no nos pertenece a ninguno de los dos. Más que eso.. se trata de saber que... No es así, no es normal, no pasa por saber ciertamente, ni certeramente, ni sinceramente..
Es la sangre, la piel, sentir, saber, sin ver. Sin ver, sin tener.. saber, sin todo eso.
Cuantas ganas de enredarme con mil colores, cuantas.. cuantas.

La molesta.

Ella siempre me persigue.
No le importa el motivo, el lugar, la época, ni la hora.
No le importa si estoy acompañada o sola.
Si lluve o hay sol...
¡¡Que le va a importar!!
Si no es por falta de memoria, despiste, descuido, des.. des..; es por sobra de ingesta, por sobra de sedentarismo, falta de movimiento, falta de voluntad, falta de coherencia, sobra de ingenuidad, falta de decisión... Siempre estrá allí.
Fiel amiga.
Maldita.
Cómo quisiera yo cambiarla por...
como quisiera odiarla más y dejarla atrás y seguir, y correr y mirar y está atrás!!
Está atrás.. Y el "yo puedo" de Castagnino..
y las risas que se escuchan a lo lejos, se me ríe a las espaldas la muy brúúúja.
se me rie..
Mientras lloro entre sus brazos, y me saco la culpa, y "aprendo" (eso me dice al oido, eso me dice.. Eso dice él). Y me  abraza.. Y lloro, y se va poquito a poco la culpa..
Se va para inundar a otra persona, para molestar a otro ser.. Siempre fue así, viene, se queda, molesta, incomoda, se va, molesta a otro, hasta qeu se cansa de ése y se va a otro (u otra.., nunca se sabe)
Ahora no queda más que esperar, juntar de nuevo las manos, prometer, juntar, prometer, esperar, esperar, juntar, prometer, y así hasta que sale el sol.
De todos modos, no falta mucho..

¿Se puede describir?.. Culpa.

Resulta que un día, cuando todos creían haberte visto crecer, haberte entregado toda sus responsabilidades, desciende la preocupación y el nerviosismo se apodera de las almas presentes.
Resulta qeu de pronto eras niña, fuiste adulta antes de tiempo, lo fuiste a la fuerza, y a furza de firma.
Resulta que la mente también se pierde en laberintos oscuros, en papeles de estudios y en apuros por volver a casa, fallando en los momentos menos precisos.
Resulta también que un día descubres el fallo, y la culpa de come la oreja, y resuenan las voces chillonas en toda la casa y tus lagrimas gritan, retenidas, queriendo salir.
Resulta que llamas, preguntas, respuestas, esperas, confusión, culpa, llanto retenido, llamada, respuesta, ok, culpa, despuestas y preguntas, culpa, lagrimas retenidas, culpa, culpa.
Es increible lo frágil que puede llegar a ser una sonrisa; una ilusión.
Meses de deseo y romperse asi de rápido, como la copa contra el suelo, como el crsital de sensible... y romperse así de fácil. Es increible.
Se cruzan las manos, se cruzan, las bocas, las uñas, los dedos, la saliba.. se cruza la desilusión y el deseo y se corren, se persiguen, se atrapan, se sueltan, se muerden... Se odian.
Se cruza la luz, y la esperanza de saber que quizás las leyes... las leyes amparen.
Yo quiero no desilusionar. La ida o la vuelta mia no me carcome. Yo quiero no doler[le].
Como las criaturas con globo volado. No quiero lagrimas reprimidas, ni tiempos de esfuerzo en vano.
Déjame por mañana, déjame regalar una sonrisa, devolver la ilusión, empapar de granitos cada piso, de sal cada tela, de sol cada poro... de olor a frontera pasada, de colectivos de ida en 23 horas. Déjame Por Favor.

Participio de 2009

Parece tanto y sólo fue un año.
Parecen tantas arrugas en la cara, tantas marcas en el curpo, tanto exceso, tanta carga, tanto, tanto, tanto todo...
Parece que fuera parte de un tiempo único (que lo fue) e irrecuperable.
No creo que no pueda volver, no creo en lo imposible, en lo eternamente pasado, pisado, dejado atrás.
Si bien sólo una palabra haría volver todas aquellas sonrisas, aquel sol, aquel verano eterno..
Sólo el esfuerzo haría sobrevivir, y retornar el tiempo de gloria, de placer, de reina infinita.
Pero quizás habría que empezar a aceptar que cada etapa tiene sus pro y sus contras.
Que el subir peldaños, también implica dejar algunos atrás. Forma parte de las reglas del juego.
Es la relación de costos de oportunidad de la vida, abandonar una cierta cantidad de "A" para adquirir una unidad adicional de "B".
Perder "A".. tener "B".
y con ello las marcas.

Yo no me quedo con mi traje de ahora.
Me quedo con el esfuerzo que implicará el 2010 para lograr recuperar "A", habiendo logrado "B".
Si, sería algo así como cambiar la teoría de algún economista.. Pero me propongo lograrlo.
En resumidas cuentas, valió la pena tanto.
Valieron los viajes apurados de viernes por la noche, las madrugadas del viernes, los fines de semana desconectados y los retornos de domingos por la noche.
Sirvieron de algo las milésimas de miligramos de sodio contenidas en cada lágrimas.
Las cuatro paredes encuadernadas en libros, en historias.. Sirvió [y de mucho] probar.
Sirvió el placer.
Silvió el deseo, la pasión, la decepción. Saber que más allá de todo, se sigue jugando el mismo papel que antes de que todo el juego empiece.
Los colectivos de ciudad, las bocinas taladradoras, las decisiones enloquecedoras que perturbaron mi sueño durante el año...
Todo para saber que hoy, que mañana, que desde ya y hasta dentro de un raaaato, me siento feliz.

Si tuviera que agradecer a todos los duendecillos que formaron parte de mi año, de mis facetas cóncavas y convexas no tendría sentido, ya que lo lindo de saber que tenés a alguien importante a tu lado es el no tener que mantener una hoja en blanco, una hoja perfectamente intacta y simulada entre ambos.
Las hojas están para escribirse, para borrar y volver a comenzar, para arrugarse, y que queden las marcas, porque éso es lo que la hace valiosa, el saber que aun así, arrugada, gastada, usada, vieja, y escrita, el valor que contiene en su interior se mide en base a las letras [contenido] que yacen impregnadas en tinta sobre ellas, imborrables, aunque puedan ser modificadas o correguidas.
El corrector tapa la tinta, no la elimina.
El borrador borra el lápiz, no la presión que se ejerció sobre aquella hoja.



Que el 2010 sea mejor que éste.
Por tus objetivos, por los mios, por los de él, por los de ella...

¿Donde están?

Siempre, desde lo alto la claridad es más clara.

Se vuelve... Uno intenta, intenta pero el resorte el más pesado y el rebote es más ligero que el soplido de tu elefante rojo. No, llega a ser tan inevitablemente espontáneo que te terminás arrepintiendo de haber estado en el lugar y en el momento en el cual alquien te saludó por primera vez, te llamó por primera vez, te besó por primera vez.. y así sucesivamente, y viceversa.
Tal vez fuera mejor que navidad sea como antes.
Como siempre..
Que con 5 menos la felicidad sea un poco más alta, sin que le presten tacos, y que la sonrisa se vea desde adentro, también.
Porque no me llegan los reflejos del eco luminoso?
Buee... yo sigo confiando que en breve, en breve los  veré sonriendome a la cara.

Como Imán.

Si bien tengo una amiga que me hace cumplir tomates, yo creo que los mios son un poco más allegados a mis tentaciones.
No creo, sinceramente, que los mios sean "tomates". Yo opinio que los mios son bombones.
Yo voy acumulando anualmente (y quizás por casualidad ocurre siempre el mismo día) un bombón más.
Ayer, por ejemplo, se me acopló uno más; y con él ya van 19 bombones desde aquel primer día. (Aunque ella diga que son "tomates"). Yo necesitaba un poco de azucar, porque sino no arranca.. No arranca!
Ahora con 19 de azucar, ellas, sus sonrisas, mimos, abrazos y besos.. Ya está, tengo dulce para aguantar hasta llegar al bombón siguiente.
Cada año es así, siempre igual.

Después de un rato, [largo].

y todo aquel alboroto que venía a significar?

Porque después de que el tiempo pase tanto, tan rápido y tan descaradamente.. Uno confunde el ayer con el hoy. El mañana con el retraso y así sucesivamente hasta que..!

Yo digo que se  precisa tiempo para saber que confudimos al enemigo. Que nos aliamos con el que nó.
Y al fin y al cabo.. darnos cuenta que el error era humano y que .. ¡Qué caro fue quererrrte!
Si, si fuera por mi fuerza de voluntad, yo diría rotundamente que no.
Pero si le pregunto al resto de mi mundo... No dudaría un solo segundo en afirmar lo que nadie desea escuchar.
No quisiera que se rocen tu cercanía con la mia. No, no sería conveniente.
Dejáme aquí en mi mundo que, sabes bien, soy  así de tal cual como cuando dejaste de recurrir diáriamente a mi busqueda.
Ni los ruiditos son los mismos, ni las telas, ni las palabras. Vaya si las palabras... bueno de más esta aclarar que ya lo has notado. :)
Yo sé que vos sabés que sabemos.
Pero prefiero que no lo sepas por mi; total.. ahora eso ¿que menos, o que más agrega a la conclusión final?
Y si yo también, tampoco importa, bah,, digo.. de todas formas las araclatenas siguen así, como estaban, como estuvieron cuando decidiste que tenía que llorar hasta el cansancio y cuando fue que te quise por última vez.
Donde siempre. Acá, donde nunca dejé de...

Día feliz.

El tintineo de sus pestañas le avisaban que estaba feliz.
El ruidito a las sonrisas y el olor a compañía reinaba su mundo, su círculo, su lugar.
No habia más que un acontecimiento para celebrar, ganas de estar y gente.
No se precisaba nada más, de todas maneras.
Ella no sabía si sentarse, o ir. Si observar o hablar. Si pensar en quien estaba o en quien no estaba.
Desde la noche anterior había empezado a sentir esas cosquillas en todo rincón, (no como las de antes. Como las de siempre. Como las que se sienten cuando...; No, no.. ese estilo de cosquillas no.), le dolían los ojos de tantas cosquillas, le fallaban los sentidos de tantas palabras, no entendía muy bien lo que veia.
La hizo sentir bien. Nunca entendimos si aquello había sido causa de un estado de sincerisidio; si lo había hecho para que ella, en su día, se sintiera feliz... o.. Tal vez aquello ahys tenído unas pizcas de corazón interno. [Lamentablemente, no lograremos saberlo jamás.]
Había empezado a ser ella en ese día, desde el día anterior. Esas cosas no ocurren diáriamente..
Disfrutó, y agradeció con gusto. Ordenó con gusto. Limpió con gusto. Se cansó con gusto. Ese día gustó todo. saboreo todo. Fue así, como suele ser.

Así de característico

Y si.. seguramente seguiremos jugando el mismo juego.

Con fuego y los días pares.

.

Esto es así. No tiene costuras, derecho ni revés. Jugar por jugar, por amor a la femineidad

mi parte que no está dentro de mi.

Tengo muchos silencios que callar, y quisiera que los calles conmigo. Tengo necesidad de abrazos y de tardes sin voz. Noches de miradas y contemplación de años (cuarenta meses para ser precisa) sin más que el brillo de dos pares de ojos en la oscuridad, y unas manos entrelazadas.

"Notas perdidas de una mujer que fue feliz desde..."
Desde que se consagró el día del año feliz.
Poruqe aún, aunque no estés aquí, aun estamos viviendo el año feliz. Aún lo es, ¿sabés?