Desnúdate.

Lo más valioso de mi ser, te aseguro que no se vé. Sabes a la perfección que lo mantengo bien guardado, encapsulado, donde nadie pueda fácilmente adquirirlo. Pero decidiste que preferías lo visible.
Decidiste no encontrarlo, dejarlo estancado e ir detras del placer que tus ojos revelaban a tus sentidos.
Decidiste no arriesgarte y no jugar.
Tarde te cayó esa ficha, nene. Tarde..
Tarde para mi, en mi vida, ya ha pasado mucho el tiempo y ya han sicatrizado los años.
Decidiste darte cuento ahora, sí, hoy aquí y ahora; Donde estaba el tesoro [escondido].
Y ahora con el rabo entre las piernas, escondiendote del mundo, de tu peso y de mi bronca, de la asuencia y los te extraño que nunca salieron de esa boca.
Ahora cuando te escupo, y tu mirada no sostiene mis pupilas, y tenés que aprender a no soportar tanto orgullo en tus hombros, y ese ego maldito que te apelotudiza..
Si la llave fuera en serio, y si la puerta fuese... pero no vale ni la pena. Desde afuera, desde tus pestañas, hasta tu cama de razo y desde tus brazos, tus manos, tu entrepierna pintada, hasta tu lengua y tus labios, y por último.. sólo por último mis dedos enredandose en tu pelo.Así si, quién no daría un día entero. Pero sólo así.
Hoy que cuesta darse  riendas, hoyque sueltas ya no se consiguen y que no tengo rimmel que me sobre para desperdiciarlo corriendose por mis parpados innecesariamente. Cuanto daría por encontrar oro allí adentro.. pero es sexo lo que tu cuerpo, mi cuerpo.. sólo sexo por ahora.
No hablemos en plural, porque me.. nauseas!
No hablemos de lo que pudo, de lo que fue, de lo que.. no hables!
No expliques
No me inventes la retórica
No me salves las excusas
No justifiques un solo gramo del aire que es mío, porque ahora es mio.
No escribas. No aparezcas más por aquí, ni por allá.
No ves que no existen los ojos en la música?
Es adrenalina pura. Y después desaparece...
"Basta ya. Se cansó de esperar por un beso, y lo poco que dás.."

Quizás sea culpa del insomnio otoñal.

Del no poderse dormir, al parecer, emergían fantasmas de luz pasada que apresaban buenos momentos y saludaban con cara de faltar poco tiempo, cara de estar esperando un reencuetro, cara de ansias. Fantasmas con vida útil de hasta cuatro años, pero sin fecha de caducidad, (eso sí). Sabrá el universo porqué quieren ellas permanecer tan aferradas al baúl de mi camino.. Sabrá el universo. [o no!]
Desde las entradas por la puerta trasera, el recorrido por camino de tierra bordeando un gran campo también comformado por tierra y líneas débilmente delimitadas de color blanco, hasta una exacta posición del espejo, de la puerta, de las camas, el sofá, el olor a pan caliente y el ruido de la puerta de cada horno.
De cada calle. Cada una de ellas, sus mercados, sus plazas, su playa. Cada tarde desgastada en su Sardana, y cada noche en las piedras, refugiados en la arena que nos humedecía como trapos sucios quemandonos con el humo gris y las brazas, que a la vez hacían de antorchas guías e iluminadoras del paso de las horas.
Fantasmas con nombres grabados con momentos, con horas y abrazos, con miradas y juegos.. Fantasmas que me roban, aun hoy, sonrisas de satisfacción. Manos escapandose y colandose para ahcernos compañía en medio de la ingenuidad que se pintaba con delicadeza y virginidad.
Los extrañé. Anoche, hoy y siempre.
... Sonreía. En medio de la oscuridad, tapada por que el fresquito que entraba de la ventana me acariciaba la sonrisa..
Y sonreía..

Veneno por mis venas.

Yo me pregunto que carafarlanias significa que te me entorpezcas siempre, y siempre.
Si bien estamos en este mismo pañuelo, y gracias a él nos enrollamos como mocos, y también gracias a él terminamos así de pegajosos..
Yo me pregunto por qué no encuentro forma de salir del círculo sin punzadas neutras.
Sin esfuerzos voluntarios.
Empiezo a entender eso de hacerlo por gusto, por pasión, por auto-convencimiento.. De lo contrario, vemos que no sirve.
Decime que tenés que andar contactando al universo con los enanos del inframundo para aparecerte de repente en cuatro, en tres, en dos.. en una.
Cómo me permitiría ese deseo de deshacer todo esto, todo aquello.. todo. Ni olvidar, ni eliminar.. Evaporar.
Porque siento odio, siento bronca. Te pienso y pienso en mi cama, en tu cuerpo, en el dominio y en la posesión.. Pero antes que nada pienso en sexo, y en mis manos y en mi fuerza, y vuelve el odio.
Fuego que recorre mis venas, mi mente, mi cuerpo. Es tóxico, lo sé.. es veneno.
Y si pudiera lo haría.
Y si pudiera..
Y me remito, y reflexiono, y baja la fe, baja la conciencia, baja la paloma blanca, y un arquero desde la esquina que la aniquila. No hay caso.. no sirve de nada a esta altura. No hay fe. Do not believe.
Sos bueno sólo para el placer. Sos bueno para el mal y para el bien, del placer.
Servís para retroalimentar tu ego, tu soberbia, tu pelotudicidad. Que afortunada! Afortunada aquella que esté en tus brazos..  Porque siempre hay alguien necesitado de contención que cree, y es eso de nuevo, la "fe". Y uno cree..
Cree que ve, cree que siente, que quiere, que en serio.. que de verdad. Que ingenuidad del tiempo.
Termina siendo el mejor amigo. El tiempo.
Ahora es cuando uno se aleja y agradece a la humanidad que así sea.
Ahora es cuando uno se arma de toda esa telaraña que tiene guardada allá en el fondo del galpón, y recuerda la sangre, la satisfacción, el buen placer. Para ese entonces uno se curte, se arriesga, gana, pierde.
Para ese entonces... uno decide.

todo se reduce a dos sílabas iguales

Cuando hay miedo, desaparece el mundo.

Cuando hay nervios, llamas a la calma, y siempre está con demora ante tu súplica. El acelere de los latidos, y el color de ser humano que comienza a escapársete del cuerpo.. REGRESA AQUÍ!!!

Es bueno sostener una mano en circunstancias así. Es bueno que te estén sosteniendo tu mano. No hay caricias más reparadoras que aquellas que recibes en dicho momento, y los besos de amparo no se comparan con el mayor placer que hayas sentido en este mundo anteriormente.

Cuando hay miedo, y las lágrimas corren por tus partes insensible..

Cuando hay dolor en el alma..

Cuando el dolor en el alma es quizás mayor que el dolor real, local, que estás sintiendo..

Es lindo saber que hay alguien que te cuida.

Es lindo saber que te tengo cerca, de igual modo..

Cuando siento miedo lo único que necesito, son tus manos.

Es tu lengua pronunciando drogas raras que comprarás para calmar mi dolor.. Aquellos nombres que sólo tú conoces, y sabes que calmarán mi tormento. Cuando en realidad son tus mimos que revitalizan mi cuerpo, eliminan mi dolor y no importa más nadie porque vos están ahí. Conmigo.

Si me vieras desde fue.. Veo mi cuerpo, que ya no es niño.. Mi cuerpo pidiendo tu compañía, y me siento una ridícula, extrañándote de este modo.. Si me vieras desde fuera, largando lagrimas para regar mi remera..

Si me vieras escribiéndote, con los ojitos mojados y deseando tele-transportarme porque hoy te extraño.

Cuando el miedo me hace sentir nena, cuando olvido que mi edad ya se conforma por dos cifras, cuando me duele la soledad de crecer y saberme independiente, cuando pienso que algún tendré que aprender a no depender de nadie, y a ser yo misma, yo misma autosuficiente y auto.. Ahí es cuando te lloro. Ahí es cuando más te necesito y que explote la ridiculez, que reviente la vergüenza. Cuanta falta me hacés todavía..

Me han dicho..

Me han dicho que te han visto..
Me han dicho que observabas, sentado, mandoneando.
Los cambios del tiempo y del espacio.
Me han dicho de tu perfume que ya no recuerdo; de mis dedos enredandose en tu pelo, ya casi al terminar de temporada..
Me han dicho de tus besos y tus ojos que ya casi no recuerdo.
Me han dicho.. invadías mi espacio mientras las palabras salían, mientras escuchaba, mientras te imaginaba.
Celos. Eso fue.
Me han dicho, y preferiría no haber escuchado..
Ojalá me vieras en un tiempo, más allá. Mejor.
Que el cambio está viniendo y ahora no es el momento, lo sé.
Sé que no.
Me han dicho que te han visto..

Mareos analíticos Sociales..

Tal vez esto, fue parte del plan, y así se quiso. Quizás no fue coincidencia encontrarte senatada a mi lado, al fondo del ángulo de 90 grados. Quién dijo que el destino no pudo planearlo. Y porqué tiene que ser todo tan rectilíneo? Porqué vos sabés mirar más allá del plano, y salirte sin cuestionamieo, y yo no puedo seguirte, siendo que me encantaría poder alcanzarte. Quién dijo que esto está mal? Quién dice que no se pueda hacer aquell0? Quién es aquél para juzgarme de onfusión, o para hacerme sentir incapaz. Quién soy yo para amarrarme a los ángulos rectos y no permitirme volar más allá de mi cabeza, mis gritos internos y mis ganas de evaporarme. Porque me cuesta tanto darme riendas sueltas, y dejarme de tantos formalismos?.. Si tal solo tuviera un gramo de tu esencia, quizás podria ser un poco más liberal comigo misma, y permitirme ser feliz a mi manera, sin más ni menos, sin idas ni vueltas, o quizás.. Al contrario, con más y con menos, ser feliz con mis idas y venidas, con mis mareos, y mis ganas de gritar y mis silencios, mis sonrisas, mis lagrimas, las preguntas, los cuestionamientos, los miedos, mis seguridades, mis pecados, las locuras, mis pasiones, las que controlo, las que no, las miradas, los amores, los desamores, los encuentros en camas ajenas, a puro fuego, y permitirme desnudarme sin mas juicios que los del placer. Sin más miedos que los de no poder disfrutar nunca más de algo tan espectacular, con el único temor de no volver a ser feliz, no poder conreir más. Con la ausencia de mareos, y una cara larga a causa de la monotonía. Empezar a temer a la rutina y disfrutar de los cambios, amar la locura, y abandonar la estructura. Empezar de cero, sin quejas. Quererme y Gustarme, con mi vida característica. Con mis pesos en mochila y mis sonrisas de bandera, con mi aroma a mujer y esas ganas de que me hagan sentirme más mujer de lo que preferiría sentirme. Quiero dejar de conformarme, de juzgarme. Sometida al bisturí analítico..

Saber cuándo y cómo desnudarse; volviendose transparente más allá de la ropa que nos envuelve.

Yo llevo tu acento como bandera. Tu imagen como talismán.
Llevo y traigo las ganas de tus besos y los colores del mar revuelto de las noches de verano, de algún tiempo vivido atrás.
Tengo en el bolsillo, guardados, un par de cositos para darte la próxima vez que te acaricie. Porque te aseguro, que abrazos me sobran.
Quiero enseñarte a volar, como siempre... Como antes.
Sentirme la niña del sendero, y tú mi guía. Viajando en tus mareos con el humo desprendiéndose de tus labios.
Yo quiero centímetros, quiero granitos de locura, esa que conozco y quiero más del "no-se-que" que me transforma en eso que nunca más volví a ser. (Desde aquella vez).
Yo quiero, y no quiero. Y creo que vos también.
Yo estoy, y no estoy. Me gusta hacerme transparente.
De hecho.. Tiendo a ser muy transparente; lo sabés.
Me encanta pensar que quizás pueda llegar a contagiarte. Me fascina.
Si rasco un poquito en tu espalda, llegaré a convertiste en algo más translúcido. U.. ¿opaco?
No digo que pretenda quitarte el brillo, de ninguna manera! De todos modos, si fuese esa mi intención, no me lo permitirías, ni tampoco yo podría lograrlo.
Sólo te quiero ver un poco más allá de lo que me dejás que vea. Quiero hurgar en tu espalda y salpicarte el cuerpo de la esencia que no sabés como tratar.
Quiero besos por tres, por cuatro y hasta por veinte.
y si tiene que ser, que no podamos cerrar una ventana. Porque siguen surgiendo las sonrisas.
y los besos, y los sustos, y los diminutivos, los empalagosos calificativos y esas cosas que me encantan que escuchen tus pestañas. :)
Porque en el fondo me derrite tanto como a vos el juego de la imaginación. Ambos sabemos que nacimos para alucinar... 

abrazos de humo gris.. compañía evaporandose, segundos de residuo.. cerca mio, estás cerca.

Quererte desde lejos, así tal cual sos.

Yo sé que un par de días tendré tu perfume rondando mi cuerpo. Y es por eso.. que sonrío.
aún sonrío al leerte, al recordarte y al bailarte.
Porque te quiero. Te quise siempre. Y no voy a dejar de quererte.
Aprender a quererte de lejos, a observarte, entenderte y aceptarte, es lo mejor de tenerte cerca.
Grácias a tu tacto, los días son más ricos y las noches ni te cuento...