Mareos analíticos Sociales..

Tal vez esto, fue parte del plan, y así se quiso. Quizás no fue coincidencia encontrarte senatada a mi lado, al fondo del ángulo de 90 grados. Quién dijo que el destino no pudo planearlo. Y porqué tiene que ser todo tan rectilíneo? Porqué vos sabés mirar más allá del plano, y salirte sin cuestionamieo, y yo no puedo seguirte, siendo que me encantaría poder alcanzarte. Quién dijo que esto está mal? Quién dice que no se pueda hacer aquell0? Quién es aquél para juzgarme de onfusión, o para hacerme sentir incapaz. Quién soy yo para amarrarme a los ángulos rectos y no permitirme volar más allá de mi cabeza, mis gritos internos y mis ganas de evaporarme. Porque me cuesta tanto darme riendas sueltas, y dejarme de tantos formalismos?.. Si tal solo tuviera un gramo de tu esencia, quizás podria ser un poco más liberal comigo misma, y permitirme ser feliz a mi manera, sin más ni menos, sin idas ni vueltas, o quizás.. Al contrario, con más y con menos, ser feliz con mis idas y venidas, con mis mareos, y mis ganas de gritar y mis silencios, mis sonrisas, mis lagrimas, las preguntas, los cuestionamientos, los miedos, mis seguridades, mis pecados, las locuras, mis pasiones, las que controlo, las que no, las miradas, los amores, los desamores, los encuentros en camas ajenas, a puro fuego, y permitirme desnudarme sin mas juicios que los del placer. Sin más miedos que los de no poder disfrutar nunca más de algo tan espectacular, con el único temor de no volver a ser feliz, no poder conreir más. Con la ausencia de mareos, y una cara larga a causa de la monotonía. Empezar a temer a la rutina y disfrutar de los cambios, amar la locura, y abandonar la estructura. Empezar de cero, sin quejas. Quererme y Gustarme, con mi vida característica. Con mis pesos en mochila y mis sonrisas de bandera, con mi aroma a mujer y esas ganas de que me hagan sentirme más mujer de lo que preferiría sentirme. Quiero dejar de conformarme, de juzgarme. Sometida al bisturí analítico..

Saber cuándo y cómo desnudarse; volviendose transparente más allá de la ropa que nos envuelve.

Yo llevo tu acento como bandera. Tu imagen como talismán.
Llevo y traigo las ganas de tus besos y los colores del mar revuelto de las noches de verano, de algún tiempo vivido atrás.
Tengo en el bolsillo, guardados, un par de cositos para darte la próxima vez que te acaricie. Porque te aseguro, que abrazos me sobran.
Quiero enseñarte a volar, como siempre... Como antes.
Sentirme la niña del sendero, y tú mi guía. Viajando en tus mareos con el humo desprendiéndose de tus labios.
Yo quiero centímetros, quiero granitos de locura, esa que conozco y quiero más del "no-se-que" que me transforma en eso que nunca más volví a ser. (Desde aquella vez).
Yo quiero, y no quiero. Y creo que vos también.
Yo estoy, y no estoy. Me gusta hacerme transparente.
De hecho.. Tiendo a ser muy transparente; lo sabés.
Me encanta pensar que quizás pueda llegar a contagiarte. Me fascina.
Si rasco un poquito en tu espalda, llegaré a convertiste en algo más translúcido. U.. ¿opaco?
No digo que pretenda quitarte el brillo, de ninguna manera! De todos modos, si fuese esa mi intención, no me lo permitirías, ni tampoco yo podría lograrlo.
Sólo te quiero ver un poco más allá de lo que me dejás que vea. Quiero hurgar en tu espalda y salpicarte el cuerpo de la esencia que no sabés como tratar.
Quiero besos por tres, por cuatro y hasta por veinte.
y si tiene que ser, que no podamos cerrar una ventana. Porque siguen surgiendo las sonrisas.
y los besos, y los sustos, y los diminutivos, los empalagosos calificativos y esas cosas que me encantan que escuchen tus pestañas. :)
Porque en el fondo me derrite tanto como a vos el juego de la imaginación. Ambos sabemos que nacimos para alucinar... 

abrazos de humo gris.. compañía evaporandose, segundos de residuo.. cerca mio, estás cerca.

Quererte desde lejos, así tal cual sos.

Yo sé que un par de días tendré tu perfume rondando mi cuerpo. Y es por eso.. que sonrío.
aún sonrío al leerte, al recordarte y al bailarte.
Porque te quiero. Te quise siempre. Y no voy a dejar de quererte.
Aprender a quererte de lejos, a observarte, entenderte y aceptarte, es lo mejor de tenerte cerca.
Grácias a tu tacto, los días son más ricos y las noches ni te cuento...

Carbón. Amor de a campanadas.

No te extraño.

Extraño la persona que creí que eras. La misma que inventé durante un tiempo, pensando que la fantasía también era transportable al mundo real. Amoldar cuerpos humanos a tu mano, no era así de fácil..

Extraño el momento en el cual me sentía feliz, plena y acompañada. Sobre todo, acompañada.

No te extraño. Extraño la sensación de perfección en un mundo imperfecto. Las sonrisas que coleccionaba diariamente en un sobrecito color rojo pasión. Las novelas en carne propia que escribían mis ojos en cada momento. Y los segundos pasados de besos empalagándome el alma. Cada caricia. El cuerpo. Los cuerpos. Nuestros cuerpos. Los abrazos. Las miradas. Sentir que te salvan los minutos de desolación y penuria. Que con su acuarela, reviven los colores de tu ambiente, de tu mundo.

No te extraño. Ni a vos, ni a tu mundo. Sino al mundo que creé yo misma estando a tu lado, al cual perteneció mi felicidad más certera que recuerdo haber vivido en estos pocos años de existencia. Esas sonrisas que a tu lado dibujaba, creaba, guardaba y disfrutada. Todas ellas, parecen haber sido inspiradas por tu presencia. No creadas, inspiradas.

Extrañar es una parte del ser humano.

Vivir también.

Disfrutar..

Abrir la mano y permitir que vuele todo lo que mantenías amarrado en ella hasta ese mismo momento, también forma parte del aprendizaje del ser humano.

Yo guardo una muestra ilustrada en miniatura de cada uno de mis seres. De los que sí, y los que no.

Quisiera o Quisiese

Si pudiera tener la suficiente determinación de imponerte un hasta luego.
Si supiera abrigarme de mi órgano, prohibiéndole acelerar su bombeo cada vez que leo tu nombre en mi casilla de correo.
Si tan solo pudiera jugar y disfrutarte de esta manera, sin tenerte constantemente vagabundeando mi mundo, volándome las hojas de ejercicios matemáticos para distraer mi atención y haciendo que me desprenda cada diez minutos de la silla.
Si alguna vez seré capaz de olvidar que existió un pasado común, que tatuaste un año feliz y que fuiste parte y causa de mis cicatrices del hoy, todavía me es una incógnita.
Quiero matar la ilusión de volver a tenerte. No quiero sentirte cada noche al costado de mi brazo.
Si aprendiera a valorar el esfuerzo que costó mantenerte a mil kilómetros y en silencio.
Si me viera desde afuera, como lo hago cuando tengo la mente relajada en medio de una piscina con cubitos de hilo, y lograse comprender que una cosa es la razón y otra muy distinta y alejada, es el deseo.
Entender que existen brazos tan o más acogedores que los tuyos, llevó su tiempo, lo sé.. Pero llevará más el desacostumbrarme a volver a quererlos enredándose conmigo.
Y si bien sé que tu mirada era divertida, quisiera volver a apreciarla enfrentada a la mía, acercándote poquito a poco, delicado como siempre fue, con la misma intensidad con que solías colorear los días-ylasnoches (esas que no solían acabar).
Si tal vez pudiera pedirte que no aparezcas más,.
Si supieras que me arde el alma por dentro, y que el intento de contener estas ganas de escupirte a la cara todo lo que se agita adentro mío... Si supieras!...
Cuantas ganas de odiarte, sacar esa bronca acumulada por cada frase y cada actitud -delasmuytuyas-
Quiero con vos, y sin tenerte cerca. Te quiero lejos y callado. Cerca, muy cerca y siempre a mi lado.
Quiero odiarte y quererte solo encima tuyo. Quiero no querer. Poder pedirte que no vuelvas a aparecer, que no me interesas, que mi tiempo no dispone secretarias ante tu nombre y que mi mente se olvidó de tu perfume.



Andáte por Dios...

Minutos de gloria..
Que me diga después que estoy errada al creer, en mi "todo es por algo".
Que me vengan a contar de la causalidad.
Que me expliquen, si es que no existe, cómo es entonces que después de tantos meses, tantas lágrimas desperdiciadas, tanto dolor y de-menos ocurridos durante el pasado año, al volver... encuentra ella sus pertenencias intactas.
Vamos a ver si es el Dios tan poderoso, si es casualidad de las conexiones atómicas imperceptibles del universo o si las constelaciones hacen reuniones de comité cada noche para planear el destino de cada ser humano.
Ahí estás! Tan así como te imagino y tan feliz como te deseo. Estas brillando en tu esplendor, en tu universo, con tu gente y tu lugar.
Pronto estaré compartiendo coros matutinos vestidos de "entre-casa", mates amargos que equilibran la durzura de tenerte a mi lado cada día de mi vida. Charlas eternas de las que me encanta empalagarme. Viajes de a dos. Rutinas compartidas... Todas aquellas cosas que hacen que seamos tan reales, como seres humanos imperfectos somos. Así te quiero, con la imperfección que me encanta acomodar cada vez que la diviso. Con las puteadas que recibo cada vez que debo escucharlas, con los parches que nos ponemos, las risas que nos regalamos y las lágrimas que nos robamos.
Quiero disfrutarte cada día de mis próximos años. Mientras me alcancen las pestañas para seguir guardando cada visión de mis recuerdos pasados, presentes y futuros.




5.02.2010
te amo tendiendo a más infinito.